une p'tite blague?

vous avez des blagues ? des jeux de mots qui vous font rire venez les partager!

Bon bien je commence ^^ ne venez pas vous plaindre aprés :mangaben:

Vous n'aurai qu'a ajouter les votre à la suite de se post^^.

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s'appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l'atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l'INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d'importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n'est qu'à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d'entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D'autres préfèrent changer. Le dernier PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d'origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu'il n'y a qu'un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l'Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l'Isère d'où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

Merci pour tout ce que j'ai appris sur les prénoms...
Bon, maintenant faut que j'arrive à ressortir ça dans une conversation! Pas évident! :mangaintero:

:mangaintero: :mangajeveuxpas :mangarire:

Génial cali


A moi.


Un bateau de pirate prend en abordage un bateau marchant
une fois le bateau pris le capitaine hurle à ces hommes
"violé les hommes et tué les femmes"
son second lui fait remarqué que normalement s'est le contraire
après avoir réfléchit une seconde le capitaine cris finalement
"tuer les homme et violé les femmes"
et à se moment là on entend un petite voix venant du bateau marchant
-"ha non non ce qui est dit et dit"


alors? :mangadémoniaqu

J'adore ta blague :loool: toujours très slash Lillie

Moi je suis sage alors cadeau :

- Cocotte-minute et agent de police

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

*************
Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

***************

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari?
C'est le jour et la nuit.

***************

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

*************

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

**************

Pourquoi le communisme n'a t'il jamais percé en corse?
A cause des outils sur le drapeau.

******************

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui dégoutte après usage?
Un parapluie.

************

Qu'est ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
Yaaaaaaaaaaahooooooooooooooooooooooouuuuuuu !!!

********************

Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

************

oki oki c'est bon je sors :loool:

Non mais tu n'as pas honte? :;furieuse;:

Bon alors moi ce ne sont pas des blagues mais des perles, je peux?

Perles de fonctionnaires: les maires et élus locaux

-Tous nos vieux se sont retrouvés dans une joyeuse ambiance autour de M. le maire et de sa dinde.

- La messe de minuit devra donc avoir lieu sans les cloches, M. le maire étant absent ce soir-là...

- Que vous soyez pour ou contre, il faut voter oui... (ça c'est de la démocratie).

- En raison des travaux sur le stade, l'entrée de la morgue se fera par la salle des fêtes.

La sécurité sociale

- Merci de voir avec votre médecin traitant pour qu'il choisisse une seule malade dans la liste de celles que vous avez...

- Les enfants nés de parents avariés ne peuvent être allaités que par leur mère.

- La requérante qui bénéficie déjà de 3,6 enfants pourra désormais s'en prévaloir de 4,3.

- En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès...

Et pour terminer: vivent les fonctionnaires!
A cause des fêtes, nos services seront fermés du 1er janvier au 31 décembre.

Si vous aimez, j'en ai des tonnes! :;ahhhhhhhhhhhh

:loool: j'adore.

Ya pas à dire les services d'état c'est :jevoisrienn\'e

Citation :

Si vous aimez, j'en ai des tonnes!

Ho ouiiiiiiiiiiiiiiiiiii :svvvvp: encore encore

yep encore moi puisque personne si colle allé un peu de nerf ^^

:mangagéné:

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants .

---------------------------

Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."

------------------------------

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

-------------------------------------------

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

-----------------------------------------------------

TROP INTELLIGENT POUR RESTER A L'ECOLE !!!
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée!
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!
-Et 6 X 6?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon?
-Tokyo!
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence:
-Bon, Thomas , la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame!
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés?
-En Afrique!, M'dame, répond le gamin sans hésiter!
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-Le vernis à ongles!
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles!!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?
-La langue, Madame
-Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-Le ciel!, affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!

--------------------------------

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

---------------------------------------

- Le premier ministre Lionel Jospin visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et Lionel Jospin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!


voilà c'est vous qui l'avez chercher ^^

J'adore, les fonctionnaires en prennent pour leur grade avec toi.


Je compte d'ailleurs laissé ce message a tous les fonctionnaire , qui pourrait nous lire pendant leur pause café bien sur,qui comme tout le monde le sait dur de 9h à 12h et de 14h00 à 17h00.

-Comment cela c'est faux ?
-non je ne me trompe pas de 12h à 14h00 c'est la pause déjeuné, faut pas confondre ^^


Nous vous aimons, sans vous rien ne marche, pour preuve à chaque fois que vous faitent grève le pays ne marche pas, il court^^. Ce qui bien sur de mon point de vu explique pas mal de chose que voulez vous, à force de courir pendant disont environ 190 jour , le pays est complètement épuisé et doit donc se reposer les autres jours de l'année, ce qui bien sur explique, les jours de congés, les pauses café, les arrêts maladie.....


Donc nous vous AIMONS chér(e)s fonctionnaires.

:mangacolére: :mangacolére: :mangacolére:
Bon les filles, ils vous ont fait quoi les fonctionnaires????
Sans eux vous seriez perdus! :mangadémoniaqu
N'empêche que j'ai bien rit: l'histoire des chiens est savoureuse!
:mangacontant:
Alors pendant ma pause déjeuner, de 12 à 14 h 00 si j'en crois Lillie, notre fonctionnairologue distinguée, j'ai retrouvé quelques citations de Francis Blanche.
Ben oui, au moins les fonctionnaires ils sont cultivés eux! :mangareflechit

Donc, quelques maximes à méditer, si vous le pouvez bandes de petites têtes :bêta:

*********

Quand un monsieur vous dit qu'il a changé de voiture, si vous cherchez bien, vous constaterez qu'il aurait préféré changer de femme, mais que devant les difficultés, il a opté pour la solution la plus simple.

**********

On m'a demandé ce qui me frappe, chez une femme!... Je ne permettrai jamais à une femme de me frapper...!

**********

Quand on a la santé, c'est pas grave d'être malade.

**********

Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que son slip pour une tasse de café.

**********

Mieux vaut élever son esprit que des chats siamois.

**********

Ce n'est pas en mangeant que l'on devient forgeron. Même si on ne veut pas devenir forgeron.

***********

Si on te frappe sur la joue droite, ignore ce que fait ta main gauche.

**********

Pourquoi payer pour souffrir? ... Ayez donc mal à l'oeil! ...

**********

Pour le week-end nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement ils étaient déjà faits.

**********

Pour rentrer chez vous, une seule adresse: la vôtre!

**********

Si vous ne vous sentez pas bien... faites vous sentir par un autre!

**********

Madame, n'achetez plus de tissus écossais. Ecossez-les vous-mêmes!

**********

Il était tellement bête que même un contractuel s'en serait aperçu!

**********

Voilà c'est tout pour aujourd'hui.

:mangagéné: J'ai bien aimé la blague avec le directeur et le petit Thomas.

A mon tour de poser quelques blagues qui se sont vraiment passer:

Alors en physique:

La prof veut essayer de convaincre ses élèves que la physique est important.
- Vous savez, sans la physique, vous n'auriez pas toute cette technologie et on resterait l'âge de pierre.
Un élève réfléchi et léve la main.
-Madame, c'est qui Pierre?

++++

En français:

Un élève écrit sur sa copie: "une usine désinfecté" à la place de "une usine désafecté" (sur ce coup, c'était moi qui est écrit ça.^^')

+++

En anglais:

La classe est nulle en Anglais, la prof aime pourtant bien ses élèves et se met à parler en Anglais.
Soudain un élève se lève et se met au tableau.
Tout le monde le regarde étonné et la prof demande:
-Bah Anthony, pourquoi tu es au tableau.
-Vous avez dit E.T, donc j'suis venu. E.T C'est mon surnom.

(les autres plus tard...Mais c'est du vécu.^^')

Euh... Tu étais dans quelle section déjà??? :mangaintero:

juliabake à ce que je vois rien n'est mieux que le vécu :manga!!!!:

Bon à moi une blagounette :mangagéné:

Cela se passe dans un monastère un moine va se confesser.
Le moine ( gêné): j'ai quelque chose de gênant à vous avouer mon pére.
Père: Oui mon fils je vous écoute
Le moine: j'ai embrassé la chèvre, mon père
Le Pére: Quoiiii! Sacrilège! Faites moi 150 Ave Maria et 200 Notre Pere
Le moine s'en va et un autre vient
Le moine2: J'ai embrasssé la chèvre mon père
Le père: Quoi vous aussi! Faites moi 150 Ave Maria et 200 Notre Père.
Puis un troisième, suivi d'un quatrième... viennent avouer chacun leur tour avoir embrasser la chévre
Le père n'en peut plus, il ne reste plus qu'un seul moine à confesser
Le père:Vous aussi vous avez embrassé la chèvre?
Le moine ( surpris):Non mon père
Le père (heureux): Bien; bien.Je dirai au père supérieur de vous citer en exemple.Quel est votre nom mon fils?
Le moine: La chèvre, mon père.

Jésus Marie! On ne respecte vraiment plus rien!!!! :mangacolére:
J'ai bien ri. Et à mon âge, un rire, c'est précieux.... :mangayoupi.:


Bon une petite blague à mon tour:

Deux opérés partagent la même chambre d'hôpital. Visiblement, ils ont subi la même intervention, étant donné l'endroit un peu particulier où se trouve leur pansement.
- Qu'est-ce qui vous est arrivé? demande le premier, histoire d'engager la conversation.
- Je me suis fait castrer, dit le second. Et vous?
- Moi j'ai été circoncis.
- Circoncis! hurle alors l'autre patient d'une voix aiguë. Bon sang de bois! C'est le mot que je cherchais!

***************

Monsieur Dugommeau, au bout du rouleau, va voir un psychanalyste.
- Docteur, je n'en peux plus. J'ai l'impression que personne ne me prend au sérieux!
- Allons, allons! Vous plaisantez!

*****************

Jean-Mi pose une devinette à son ami Michou:
- Tu sais quelle est la différence entre la mort et l'amour?
- Non...
- La mort, c'est l'arrêt du coeur. Et l'amour, Michou, c'est...
- Grand fou!

oupss!!! Désolée... :mangachatsucet

:mangadémoniaqu :mangadémoniaqu
Cissy!!

bon a mon tour :


C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MECHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudain, le perroquet cri :- REX, ATTAQUE !!!!

****************************

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

***********************************

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

**********************************

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

******************************

Un canard est entrain de se reposer au bord d'un point d'eau. C'est alors qu'un crocodile arrive. Le canard lui dit:
- Tu sais qui je suis, moi ?
- Bah, t'as un bec plat, des pattes palmées; on dirait que tu sais voler: t'es un canard.
- Ouais, bien vu!
- Et moi tu sais qui je suis ? rétorque le crocodile.
- Bah, t'as une grande gueule, une petite queue, un cuir: t'es un italien...

:déjàdehors: :mêmepasrentré:

:hahahaha:

J'ai adoré l'ours et le lapin.
A mon avis tu vas avoir des ennuis avec JB sur la dernière... :yeah:

ET ce pauvre Noë: quand finira-t-on de se foutre de lui hein, dites-moi... :ciao:

:crashhhhhhh:
:mmdr: j'ai moi aussi vraiment beaucoup aimé celle du lapin et de l'ours. Je vois trés bien le regzrd du lapin puis enfin celui de l'ours.C'est génial

Autrement Cali c'est Cissy qui te porte tellement sur les nerf que tu a décidé de mettre fin a tes jours??? Non, on dirais pourtant pour faire une blague comme cela devant jB

ARRRGGG OU EST MON FUSIL POUR QUE JE DESCENDE CELLE QUI A FAIT UNE BLAGUE SUR LES ITALIENS!!!!

(DK qui n'a pas put quitter JB la retien.)

Bon bon, (dommage que j'ai pas une belle blague contre elle sinon, je m'en serais sortie.)

Alors une blagounnette (enfin plutôt un truc amusant encore du vécu.)

++++

En classe, plus précisément en mathématique, au collége, le professeur explique les différentes théoréme comme pytagore, ect...
Dans cette même classe, un élève un peu idiot demande toujours au prof qui est Pytagore et tout les mots scientifique qu'il utilise alors qu'on venait de lui expliqué.
Le prof lui répond chaque fois d'aller chercher dans le dico.
Un jour pourtant, le prof en a marre, et lui demande d'aller nettoyer le seau.

La classe étant à l'étage, l'élève descend au toilette pour aller nettoyer le seau avec plein de craie, et remonte avec ce même seau d'eau tout propre.
Mais manque de peau, le CPE arrive et le fait sursauter. Ce dernier se plante dans les escalier et s'arrose tout seul. Il retourne en classe, et le prof étonné lui dit:
-Mais qu'est-ce qui s'est passé?
-Bah quand je suis remonté le CPE m'a remarqué et je suis tombé dans les escaliers.
Le prof lui répond alors:
-Pourquoi tu es descendu alors qu'il y avait des toilettes à l'étage.

++++

Une autre, mais en cours d'anglais.

Avant d'entrer dans la classe d'anglais, la professeur d'italien avait eu cour avec les Euro Italiens. (classe spéciale ayant 2 heures d'italien en plus pour approfondir la langue et la culture) Cette dernière avait prévue un voyage de classe, et a prévenue ces élèves et la prof qu'elle allait passé pour donner les papiers nécessaire au voyage.

Ainsi tout les élèves de la classe (euro italien et Italien simple) vont en cours d'anglais, et leur prof raconte les infos comme quoi un élève armé était entré dans une classe et avait tué la prof et des élèves. Bien sur tout ça en anglais, mais vu notre niveau, on ne comprenait que la moitié des trucs.
Alors la prof réexplique mais en français.

-Bah oui, vous imaginez. Vous faîtes cours comme en ce moment. Tout est calme, tout est tranquille, puis derrière la porte y a un malade mental qui va entrer et tirer, et avant il frappe à la porte et...

Mais la prof n'a pas le temps de finir sa phrase, qu'en effet on frappe à la porte.
Alors dans la classe, c'est quasiment la panique, tout le monde hurle, et la prof se planque sous son bureau, quand arrive, la prof d'italien qui apporte les papiers pour le voyage.

Bon quand on le raconte ça fait moins bien, mais c'était super marrant à voir.

++++

On fini encore par un cour d'anglais.

C'est après Paques. La prof comme d'habitude n'arrive pas à ce faire comprendre en Anglais. Décide alors d'interroger tout le monde en Français.

-Bon, alors vous avez eu des Oeufs pour vos pâques les enfants?

Parmis le lot des élèves, un certain Anthony regarde la prof et lui répond.

-Ma grand-mère m'a offert un oeuf action man!!!
-Ta grand-mère c'est ton âge au moins?
-Je sais pas, mais c'est marrant action man.

+++++++

Désolé le registre est épuisé pour l'instant.

p'tit blague^^

Bill Clinton vient de mourir et approche de la porte du Paradis.
- Qui êtes-vous ? , demande St Pierre.
- C'est moi, Bill Clinton, le précédent Président des Etats-Unis et leader du monde libre.
- Oh, monsieur le Président ! Que puis-je pour vous ? , demande St Pierre.
- J'aimerais entrer, répond Bill Clinton.
- Certainement, dit le Saint, mais d'abord vous devez confesser vos péchés. Quelles vilaines choses avez-vous faites durant votre vie ?
Clinton se mordille les lèvres et répond :
- Eh bien, j'ai goûté à la marijuana mais on ne peut pas appeler ça fumer de la drogue parce que je n'ai pas inhalé la fumée. J'ai eu quelques relations extra-maritales coupables mais on ne peut pas appeler ça adultère parce que je n'ai pas eu de vrais rapports sexuels. Et j'ai fait quelques déclarations fausses mais très légales, donc on ne peut pas appeler ça de faux témoignages car, autant que je le sache je n'ai pas été parjure au sens strict de la loi.
Avec cela, St Pierre consulte rapidement le Livre de la Vie et déclare :
- D'accord, voici ce qui va se passer. Nous allons vous envoyer dans un endroit chaud mais nous n'allons pas l'appeler Enfer. Vous y serez indéfiniment mais nous n'allons pas appeler cela Eternité et quand vous y entrerez, vous n'aurez pas à abandonner tout espoir ... seulement ne retenez pas votre respiration en attendant que ça refroidisse.

------------------------

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce.
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé : - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?

------------------------------

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive!
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre

-------------------------

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

:mangadémoniaqu
Tu en as d'autres comme ça???

A mon tour d'essayer de t'égaler mais bon...
:mangaintero:

Vous savez quelle est la différence entre l'argent et les hommes?
L'argent n'a pas d'odeur.


***********

Une ravissante jeune femme est prostrée devant une boutique de vêtements.
- Qu'elles sont belles! murmure-t-elle. Jamais je ne pourrai me les offrir...
A cet instant, un vieux beau s'approche d'elle en souriant.
Excusez-moi mademoiselle, mais je vous ai entendue. Quelque chose vou tente particulièrement dans cette vitrine?
- Oh oui! dit la jeune femme. Ces chaussures, là!
- Et bien qu'à cela ne tienne! dit le vieux beau. Si vous acceptez de venir prendre un verre dans ma garçonnière, ces chaussures sont à vous!
Une demi-heure plus tard, transportant ses chaussures dans un carton, la jeune femme pénètre dans l'antre du séducteur.
- Je vous préviens, dit-elle, je suis frigide.
- Vraiment? dit le vieux beau. Vous m'étonnez beaucoup...
cinq minutes plus tard ils sont couchés et le don juan s'active tant qu'il peut. Au bout d'une demi-heure d'efforts, il sent la jeune femme se trémousser et pousser un soupir de satisfaction.
- Alors! Vous voyez! Vous prenez du plaisir avec moi!
- Non, non, dit-elle en souriant gentiment. J'essayais mes chaussures...

*************

- Vous savez quelle est la meilleure façon de rendre un homme heureux au lit?
- Brancher la télévision dans sa chambre!

Voilà, fini pour aujourd'hui.

Encore un peu de vécu, mais là avec la petite soeur.^^

++++

Donc, ma petite soeur, moi et ma mère sommes dans la cuisine.
Sachant que le lendemain il me fallait mon repas je demandes à ma mère:
"maman, tu peux me faire une gamelle?"
Ma petite soeur réponds.
"Mais c'est simple...Tu court, tu tombe et hop tu as ta gamelle."

++++

Toujours la petite et la grande soeur qui font de la poésie.

"Allez petite soeur, fait un effort, et met un peu de ton dans ta voix!!!"
La petite soeur ouvre et ferme sa bouche tout en mettant ses mains sur ses joues.
"Mais qu'est-ce que tu fais?"
"Bah je fais le thon!"

++++

On arrête pas là, avec le duo de comique...(quoique cette fois j'ai eu un peu mal...-_-")

Sortant de sa chambre à l'étage, la grande soeur veux descendre
Petite soeur: "Attend...(Chantant) Elle est partie, et je n'ai pas put lui dire qu'une marche de l'escalier n'est pas cloué.
Grande soeur: (a failli se casser la figure.) PETITE SOEUR!!!!

++++

Une petite perles du bac 2009

Question: Citez deux acteur majeur dans la décolonisation de l'Afrique Subsarienne.

Réponse de l'élève: Jamel Debouzze et Faudel.

Examinateur: En effet se sont deux acteurs.

C'est pas moi Nonna qui a écrit ça... :mangagéné:

Génial JB!, j'adors les épisodes grande/petite soeur :mangadémoniaqu

Bon puisque il est interdit de s'en prendre aux italiens, il me reste les blondes....


Que fait une blonde enceinte de jumeaux ?
Elle cherche le deuxième père.

**********************

La scène se passe en hiver, à un carrefour.
Un camion s'arrête à un feu rouge.
Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment.
Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit :
"Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route".
Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre.
Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur :
"Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement".
Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre.
Au 3e feu, la blonde revient à la charge :
"Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route".
Le chauffeur lui répond alors :
"Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !".

******************************

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

************************
Un ventriloque et son lapin commencent leurs spectacle en proposant de raconter une histoire de blonde:
Une blonde se lève dans le public et crie:
- On en à marre de vos blague sur les blondes!!!
- Mais madame, c'est juste pour rire!
Celle çi répond:
Tait toi toi c'est au lapin que je parle.

***********************

Comment appelle-t-on une blonde avec 1 cerveau ?
Une femme enceinte !

Bon on recommence avec les épisodes petite/Grande soeur.

1°: désolé pour la vulgarité.

Petite soeur: "Et JB, qu'est-ce qui est petit, blanc, froid qui tombe en hiver et qui finit par Asse..."
JB: "Je sais pas..."
Petite soeur: "Bah la neige C***nasse. Allez seconde chance, qu'est-ce qui est petit, blanc, froid qui tombe en hiver et qui finit par ire."
JB: "je sais pas..."
Petite soeur: "La neige C**nasse, je viens de te le dire."

2°:

JB: (arrive)" Hello!!!"
Petite soeur: " Elle chauffe..."

(prononciation "et l'eau")

3° la blague du perroquet (plus avec la petite soeur)

C'est un barman qui posséde un café avec un perroquet.
Un client entre.
Client: Bonjour, je voudrais une bière...
Perroquet: Non, un coca...
Barman: Tais toi coco...
Un autre client entre.
Client: Bonjour, je voudrais une bière.
Perroquet: Non, un coca...
Barman: Coco si tu recommence, je te cloue au mur...
Un autre client entre.
Client: Bonjour, je voudrais une bière...
Perroquet: Non un Coca...
Barman: Bon ok...
Le barman prend le perroquet et le cloue au mur, là en fasse de lui se trouve la croix avec le petit Jésus.
Perroquet: Toi aussi tu veux un Coca?

4°: Les chouettes homosexuelles.

Deux chouettes sont sur une branche.
Chouette 1: Hou hou!!
Chouette 2 : (montrant son arrière train.) Là!!! là!!!

Bon allé a mon tour pour les blagounettes :mangaclind\'oe

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

-----

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

-----

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

-----

Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café…


-----

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

-----

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

-----

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Comme je tiens particulièrement à ma tête.... donc je ne touche pas aux italiens....

Personne n'a mis d'option sur les blondes ?


Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ?
Elle ouvre la portière...

**********************

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

*************************

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

***********************

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".

***************************

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."

**************************

Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon?
Le Pokémon il évolue

***************************

Trois femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement à biper. La deuxième, brune, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau à hurler. La dernière, blonde, dit :
- "Moi je pense..." et le détecteur de l'interrompre immédiatement.

********************************

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"


:déjàdehors:

Celle sur le puzzle est un petit bijou!!!
C'est drôle, j'aime bien quand on s'en prend aux blondes...

Alors moi je vais taper un peu sur les fonctionnaires pour éviter que d'autres le fassent.
Perles réelles de la sécu:

Etant décédé lui-même peu après, le mari n'a pas pu jouir très longtemps de sa femme...

*****

Vous serait-il possible de nous faire savoir à quelle date vous êtes sorti de votre caisse?

*****

Le médecin n'étant pas joint à l'ordonnance, nous ne pouvons procéder à son remboursement.

*****

La caisse se réserve le droit de décider quelles maladies sont bonnes pour le malade.

*****

Le remboursement à 100% de vos frais n'a pu être effectué par notre caisse car ces dépenses étant plafonnées à 75%, nous n'avons donc qu'à vous verser la différence, soit 45%
Ben oui on ne recrute pas des Charlies Eppes non plus à la sécu!!!

*****

Contusions légères sur les jambes et la poitrine, plaies au coude droit et à la tête gauche
(à part la fin, on croirait un compte-rendu de l'état de Donnie après être passé dans une de mes fics ma parole!)

*****

Sans réponse de votre part par retour du courrier, nous serons dans l'obligation de considérer que nous n'avons pas reçu de réponse de votre part.

*****

Et une petite dernière:
Son bras gauche a été hospitalisé juste après l'accident.
De quoi réduire l'encombrement des hôpitaux non? Vous n'hospitaliez que la partie blessée, ainsi vous pouvez mettre jusqu'à six ou sept personnes dans le même lit, pratique!!!