une p'tite blague?

les fonctionnaires....... une source intarissable



- L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu...

***************************

- En cas d'incendie, écrire au Proviseur qui prendra les mesures nécessaires

*************************************

- Constat a été dressé par nous qu'il n'y avait rien à constater

****************************

- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la Police

*************************************

- Merci de venir avec votre médecin traitant pour qu'il choisisse une seule des maladies que vous avez

****************************

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

******************************

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort

*****************************

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim

*********************

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi

***************************

- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

*********************

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins

*********************

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

********************

- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie

************************

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge

********************

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire

*************************

- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée

************************

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

*************************

- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...

***************************

- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui

********************************

- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...

***************************

- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison

*************************

- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...

***************************

- Le défunt a formellement reconnu son agresseur

****************

- Cinq des trois suspects ont été relâchés...

************************

- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30

*********************

- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

******************************

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...


y'a pas à dire vive les fonctionnaires :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu

Hé Ho, on n'est que trois ou quatre à se marrer? Vous fichez quoi les autres??? :tirelalangue:

Allez, une tit' blaque quoi... siouplaît.... :ange:

Alors en voici quelques unes de (très) mauvais goût... :;jemerend;:

Tapez pas...

*****

- Comment savoir qu'un éléphant s'est servi de votre maison de campagne comme d'un lieu d'aisance?
- Si c'est un éléphant propre, il n'y aura plus de papier sur les murs...

*****

C'est avec la hâte de l'homme qui veut se libérer de ses péchés qu'un touriste américain entre en courant dans une église et se dirige sans hésiter vers le confessionnal. Le curé, qui sommeillait dans la partie centrale, est réveillé par un bruit digne des pétomanes de cabaret. Apercevant un fidèle par la petite grille, il s'enquiert:
- Racontez-moi tout, mon fils.
Et le touriste américain, l'air réjoui, demande:
- Have you got some paper on your side?

*****

- A quoi reconnaît-on qu'une femme porte des collants?
- Quand elle pète, il y a ses chaussures qui enflent.
:Imsorry:

*****

- Max, dit le patron, nous serions heureux, ma femme et moi, de vous avoir à dîner ce soir.
- Avec plaisir monsieur.
- Venez vers huit heures, et je pense que vous apprécierez le ragoût de mouton aux flageolets. C'est une spécialité de ma femme.
- Certainement, répond Max qui déteste d'autant plus les flageolets qu'il lui créent des dérangements intestinaux.
La femme du patron est élégante, distinguée. La table est merveilleusement décorée et le repas se déroule dans une ambiance feutrée. Hélas! Il y a les flageolets. Max, que la maîtresse de maison a servi d'autorité, ne peut s'empêcher de lâcher un pet, certes silencieux, mais terriblement malodorant. Aussitôt la maîtresse de maison se penche vers le chien et dit d'une voix légèrement irritée:
- Henecy, fais attention.
Heureux de la méprise, Max se détend un peu et continue à manger. Mais la nature est souvent espiègle et Max lâche un deuxième pet que même un odora non éduqué aurait pu détexter.
- Henecy, gare à toi, dit la maîtresse de maison, de plus en plus mécontente.
Max est maintenant rassuré et il laisse filer sans la moindre inquiétude un pet encore plus malodorant que les précédents.
- Henecy, crie la maîtresse de maison, fous-le-camp. Si tu restes là, il va finir par te chier dessus!

*****

A l'opéra, un vieux monsieur sent une odeur caractéristique lui chatouiller les narines. Très gêné, il se retourne vers son voisin.
- Mais enfin, monsieur, ce n'est pas possible. Vous avez fait dans votre culotte!
- Oui, pourquoi?
:Imsorry:

*****

Une boutique solde des slips. Trois clientes se présentent.
- Donnez-moi sept slips, dit la première. Comme cela je pourrai les laver le dimanche.
- Six me suffiront, dit la deuxième. Le dimanche, je reçois mon amant et je ne met pas de slip.
- Moi, dit la troisième, j'en voudrais douze.
- Douze??!!!
- Oui, un par mois.

:ch\'uiscaché: :mêmepasrentré:

Marrantes ces blagues!!!
A moi:

Juliabaku et Cissy (déolé...T.T) sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Juliabaku tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Cissy saute à son tour et va chercher Juliabaku au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Cissy, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Cissy pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Cissy, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Juliabaku s'est pendue, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Cissy de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'elle sèche!

----------------------------

Le père de Don est convoqué par sa maîtresse :
- Monsieur, Don est un mauvais élève mais aussi un tricheur ! Au dernier controle, il a triché sur David.
Elle tend deux copies.
- La première question était : "De quelle couleur est le géant des boîtes de conserves ?"(Bon...Niveau immagination, peut pas faire mieux!)
- Ils ont répondu vert, c'est juste.
- Oui, c'est vrai mais à la question : "Qui est le dieu du soleil en Egypte , ils ont tous les deux écrit "Hulk".
- Mais il est possible que deux enfants écrivent la même idiotie !
- Bon, oui c'est vrai mais à la question "Quel est le nom du président de la République?" : David a répondu "J'en sais rien" et votre fils " Moi non plus."

------------------------------

Quelle est la différence entre un idiot et une église ?
Réponse: L'église est consacrée et l'idiot est un sacré con.(Beuh...C'est pas moi!)

------------------------------

Amita et Charlie arrivent devant un ravin: la seule issue est une corde sur laquelle il faut marcher en équilibre. Charlie, galant, propose à Amita de la porter pendant qu'il traversera le ravin. Elle accepte et il commence à avancer. Au bout de 10 mètres, un membre de la mafia, dans un hélicoptère, apparaît et dit à Chalie:
- Si tu ne me donnes pas 100 000 dollars, je te pousse dans le ravin...
- Jamais je ne te cèderai ! réplique Charlie.
Amita intervient:
- C'est bon, donne lui ses rubis et laisse tomber...
- Bon, d'accord...
Il la laisse tomber et donne les rubis.
- Imbécile, tu as lâché ta femme, dit le membre de la mafia, méprisant.
- Mais elle m'a dit de laisser tomber...

------------------------------

C'est bientôt la guerre en Amérique entre ses habitants et les Chinois. Donc Don recrute des américains prêts à se battre. Parmi eux Colby , David , et Andy.
Colby passe à l'examen oral :
- Quand tu vois des Chinois qui charge, qu'est-ce que tu fais ?
- Je les massacres, Don !
- Bonne réponse. Quand tu vois un arbre plein de fruits et que tu as très très faim, qu'est-ce que tu fais ?
- Je les mange tous , Don !
- Bien. Quand tu es à bout de force, est-ce que tu bois ou tu manges?
- Un peu des deux , Don !
- Tu es officiellement admis, bravo.
Davis répond pareil, puisque ces deux-là sont amis. Avant que Andy passe à l'examen, il demande à David:
- C'est quoi les réponses ?
- Je les massacres, je les mange tous, un peu des deux.
Don se dit à cet instant qu'il allait changer l'ordre des réponses :
- Quand tu vois un arbre plein de fruits et que tu as très très faim, qu'est-ce que tu fais ?
- Je les massacres, Don!
- Et quand tu vois des Chinois qui charge, qu'est-ce que tu fais ?
- Je les mange tous , Don !
- Tu me prends pour un idiot ou pour un imbécile ?!
- Un peu des deux , Don ...

------------------------------

C'est David , Liz et un idiot qui arrivent aux portes du paradis.Le Dieu qui est chargée des admissions au paradis, leur pointe un escalier de 100 marches.
- Si vous parvenez à toutes les monter sans rire, vous pourrez accéder au paradis. Je vous avertis par contre qu'à chaque marche, vous devrez attendre afin d'entendre une blague. Si vous riez, vous irez faire votre éternité avec Satan en enfer.
Liz essaie en premier mais à la première marche elle rit.Le Dieu dit alors :
- Toi, tu as ris... EN ENFER!!!
David commence alors son test... il monte... et monte... et commence à rire à la 50ème marche.Le Dieu répéta alors :
- Toi, tu as ris... EN ENFER!!!
L'idiot monte... monte... monte... monte encore... monte toujours... et éclate de rire à la 99ème marche. Don , Charlie et Colby , qui attendaient en haut, lui demanda la raison pour laquelle il avait ri si près du but. L'idiot répondit alors :
- Ce n'est pas de ma faute, je viens tout juste de comprendre la première blague.

--------------------------------

Colby recherche un pistolet. En se baladant dans Los Angeles il voit un magasin d'arme, il entre et demande :
Colby: Vous avez un pistolet?
Vendeur: Non, ils sont en rupture de stock.
Colby: Vous avez un pistolet?
Vendeur: Non.
Colby: Vous avez un pistolet,
Vendeur: NON! Et si vous me le demandez encore une fois je vous cloue la langue sur le comptoir!
Colby: Vous avez des clous?
Vendeur: Non.
Colby: Vous avez un pistolet?

--------------------------------
Une dernière!

Un criminel s'est acheté une radio dernier cri avec son butin. Chez lui, un idiot voit la radio; il l'allume mais aucun son n'en sort; il augmente le volume, toujours pas de son. Enervé, il augmente le volume au maximum mais toujours pas de son. Frustré, il part.
Plus tard Don , Charle , Colby , David et Liz arrivent pour arrêter ce criminel. Ils le trouve étendu par terre, immobile, un casque stéréo sur la tête...


J'espère que ça vous a fait rire!

Bon ben j'ai rien compris à la dernière... :mangaintero:
mais les autres m'ont bien fait marrer... :mangarire:
Sauf que mon Donnie n'est pas un tricheur!!!! :mangacolére: :mangacolére:
Par contre que Charlie laisse tomber Amita semble assez logique non, vu qu'il ne comprend rien à rien le pauvre ??? (tous aux abris voilà JB en furie :yaquelq\'un: )

Je n'en mettrai qu'une et interdite à Camilla... :emprisonner:

Un inspecteur d'académie en tournée d'inspection fait irruption pendant le cours d'anglais donné par une toute jeune enseignante, belle comme un coeur.
- Ne vous occupez pas de moi, dit-il en allant s'asseoir au fond de la classe, à côté de l'affreux Thomas Dugommeau, le cancre de la classe.
La jeune professeur, un peu tendue, poursuit son cours et écrit au tableau la phrase suivante: "John is drinking water", révélant ainsi une minijupe particulièrement courte.
- Qui peut me traduire ça? demande-t-elle à la cantonnade.
Aussitôt le jeune Dugommeau lève le doigt, à la grande stupeur de la jeune femme.
- Oui Thomas?
- Ca veut dire: "Quel beau cul, je me la ferais bien!"
Rouge de confusion, d'autant que l'affreux Thomas était assis juste à côté de l'inspecteur, la professeur l'expluse immédiatement de sa classe.
Thomas ramasse ses affaire et, avant de prendre la porte, il murmure à l'inspecteur:
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas!!!!

Et vive l'éducation nationale!!!!

Je vais t'expliquer la dernière:

Le criminel écoutait grâce à un casque audio la musique et l'idiot a monté le son si fort que le criminel a eu les tympans pétés!Et il en est mort!

Et j'ai pas regardé ta blague!(Pas taper Cissy...T.T)

XD :mangadémoniaqu

Grand-mère alors on ne comprends plus les blagues les plus simples!!!!

Ben non... Moi si c'est trop simple, je capte pas...
Avec un esprit aussi élevé que le mien, n'est-ce pas...
Ceci dit en toute modestie.

Et pour bien préparer la rentrer, voici des perles commises par ...
... des profs (oui oui je vous assure!!!)

A cette époque, même quelqu'un comme Rabelais ne savait ni lire ni écrire...

*****

L'alphabet contient 26 letttres: 6 voyelles et 22 consonnes.

*****

La popularité de Victor Hugo était telle qu'il fut enterré un peu partout dans Paris.

*****

Hector Malot a écrit "les deux orphelines" après sa mort.


*****

Le mot amour est féminin quand il n'est pas au masculin.

*****

Je rappelle que les calculettes sont interdites en cours de français.

*****

André Malraux a été récemment incendié au Panthéon.

*****

Littré, premier rédacteur du Larousse...

*****

Les écrivains de la guerre 14-18 ont marqué des générations de morts...

*****

Si Victor Hugo savait qu'on fait des comédies musicales avec ses oeuvres, il ne les aurait sans doute pas écrites!

*****

André Gide, qui donna ses lettres de noblesse à la pédophilie....

*****
L'adjectif invariable s'accorde toujours avec le mot auquel il est joint.

*****
Et il y en a des tonnes comme ça...
Pour finir, juste pour ne pas avoir l'air de dénoncer mes petits camarades, une perle de votre serviteuse... :mangadémoniaqu

Après que Napoléon ait vaincu l'Autruche....

et après ça, allez reprendre votre classe en main!

Le sottisier des journalistes:

L'église s'est toujours prononcée contre la procréation in-vitraux.

*******************

Elle fut inhumée dans le cimetière paroissial ou elle attend sa résurrection générale le 3 avril.

*************

Elle est décédée mortellement.

***************

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.

******************

d'après son arbre gynécologique sa famille n'a jamais quitté la régions;

**********

L'âge, il est vrai, n'attend pas le nombre des années.

*****************

Père attentionné, il a toujours veillé aux bien-être des seins.

***************

il a maintenant deux employés sous sa croupe.

***************

A l'occasion de la fête des pères, six mamans on été honorées à Uzerche.

****************

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.

****************

Un train annulé arrive sans crier gare.

*************

Quatre des deux passagers ont été blessés.

****************

Dans le choc, il a eu une entrecôte cassée.

**************

Il a été superficiellement égorgé au bras.

****************

Sa jambe droite à du être hospitaliser.

**************

Il écope de cinq mois de poison.

**************

Au palais, les langues vont bon train.

****************

Le feu serait à l'origine du sinistre.

*******************

Cet incendie serait dû à une fuite d'eau.

Bon ben puisque CB l'a oublié, je vais le faire:

+++

On regarde la télé, et on doit deviner le prix d'un appareil entre 140 et 150€.

Mère: 179€!!!!

++++

CB a toi de mettre le reste^^

Quelques histoires "saintes"

Moïse se trouve tout en haut du mont Sinaï. L'Eternel va lui donner les Tables de la Loi, mais il vient d'y mettre une condition.
- Pardon? dit Moïse en regardant le ciel avec des yeux ronds. Tu veux bien faire de nous le peuple élu à condition que nous coupions le bout de nos quoi ???

*****

Dieu le Père a un gros rhume. C'est vrai qu'au Paradis, il y a des courants d'air.
- Dites donc, fait Saint Pierre. Ca n'a pas l'air d'aller, mon Dieu. Attendez! il y a un médecin formidable qui vient d'arriver au Ciel, je vous l'envoie.
Quelques instants plus tard, le médecin, un brave homme mort de vieillesse quelques heures plus tôpt, se retrouve en face de Dieu et l'ausculte, impressionné tout de même.
- Eh bien, mon Dieu, ce n'est pas grand chose. Tournez-vous , je vais vous mettre un suppositoire.
- Tu n'y penses pas! tonne le Tout-Puissant. Tu oublies que les voies du Seigneur sont impénétrables!

*****

Dans une église déserte, deux hommes sont agenouillés sur des prie-Dieu, les mains jointes.
- Mon Dieu, murmure le premier, vêtu de haillons, si je ne trouve pas dix francs, je vais mourir de faim!
- Mon Dieu, murmure le second, un puissant industriel, si je ne trouve pas dix millions, je vais rater mon OPA!
- Mon Dieu, reprend le premier un peu plus fort, il me faut ces dix francs, je n'ai rien mangé depuis trois jours!
- ... Dix millions, ce n'est pas grand chose, poursuit l'industriel très concentré. Songez que si je réussis mon OPA, je...
- Dix francs, mon Dieu, dix francs! reprend le pauvre hère encore plus fort.
L'industriel pousse un soupir, se lève et tend un billet au malheureux.
- Ecoute, vieux, dit-il. Voilà cinquante balles, mais s'il te plaît dégage. Dieu et moi, on parle businesss!

*****

Comme chaque année, monsieur le vicomte organise une chasse sur ses terres, mais cette année il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt, accompagné de madame la vicomtesse, une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu de merde! crie le curé. Raté!
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel de Dieu de merde! hurle-t-il. Je tire comme un vrai connard putain!
Cette foi, la vicomtesse ne peut se retenir.
- Excusez-moi mon père, mais comment osez-vous sacrer ainsi comme un païen? Ne craignez-vous pas les foudres du Ciel?
- Vous avez raison ma fille, dit l'homme de Dieu, penaud. C'est l'excitation de la chasse... Je vais faire attention.
Hélas! lorsqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie:
- Ah! putain de bordel de merde de nom de Dieu de saloperie de fusil à la con!
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de nuages noirs, et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine... la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé. A cet instant, une voix formidable gronde dans le firmament:
- Bordel de merde de nomde Moi de saloperie de foudre! Raté!

*****

Camilla, passe ton chemin!!!! Cette histoire n'est pas pour toi. Et pareil pour Télévore!!!! Vade rétro les gamins!!!! :manganon:

Le Bon Dieu vient de créer la femme et il n'est pas mécontent de lui. C'est vrai, quoi, elle est assez réussie, comparée à l'homme, sa première esquisse... Mais enfin comme Dieu est infiniment modeste, il convoque quelques spécialistes en matière de construction et de décoration: un tapissier, un menuisier et un architecte, pour leur demander leur avis sur ce chef-d'oeuvre.
- Ecoutez, mon Dieu, c'est mieux que la dernière fois, dit le tapissier. Mais enfin il y a encore un endroit où le crin dépasse, c'est dommage...
- Non, non, c'est vrai, c'est pas mal du tout, monsieur Dieu, renchérit le menuisier. C'est bête, il y a une fente là, mais sinon, c'est bien...
- Ne les écoutez pas, mon Dieu, dit l'architecte. Elle est très bien, votre femme. Au niveau de la construction, rien à dire... Mais en ce qui concerne l'aménagement intérieur: pourquoi avez-vous mis la salle de jeu juste à côté des chiottes?

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui!!!! :mangaj\'yvaisj

Ben vous faites quoi ? plus de blagues ? vous êtes devenues sérieuses?

Pourquoi on appelle le dictionnaire LAROUSSE?
- Parce que si on l'aurai appelé LABLONDE y aurai une seule page.

******************

Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé.
Elle arrive et demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Le vendeur dit :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :
- Combien coûte la télé ? Le vendeur répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin.
Elle demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Et il répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
La blonde dit :
- Mais comment vous saviez que j'étais blonde ?
Le vendeur dit :
- C'est normal c'était pas une télé mais un four.

************************

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

*********************

Pourquoi une blonde a des bleus autour du nombril?
- Parce qu'il existe des blonds aussi.

************************
Qu'est ce qui est long et dur pour une blonde ?
- Penser.

***********************

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tan pis ... on reviendra en automne ...

************************

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
- Une blonde qui a trop réfléchi.

j'espére simplement que tout le monde la comprendra :mangaben:


Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
> > > > > > > > I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
> > > > > > > > - Ouais p'pa ! ! !
> > > > > > > > -Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
> > > > > > > > - Mais pap..
> > > > > > > > - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
> > > > > > > > - Papa ch .
> > > > > > > > - Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
> > > > > > > > - Pap..
> > > > > > > > - Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
> > > > > > > > - Papa ch'est..
> > > > > > > > - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
> > > > > > > > Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
> > > > > > > > Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
> > > > > > > > Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> > > > > > > > Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
> > > > > > > > - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....


Si il faut je peut vous faire une traduction :mangahein::

:mangacontant: trop bon!!!!
Casser le papa :mangadémoniaqu

Et prend toi ça pa'

Et oui.... Les parents devraient réfléchir avant de parler!!!! :mangacontant:

Je trouvais les blagues de blondes assez ordinaire, je dois dire que je me suis bien amusée et les fonctionnaires m'apparaisse maintenant bien plus sympathique.

Excellent topique!

Ravie que cette section te plaise Pandi n'hésite pas à y mettre ton grain de sel....

bon se coup-ci je m'attaque aux ................ hommes !!! Mes dames amusez-vous !


Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

-------------------------------------------------------

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

--------------------------------------------------

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

---------------------------------

Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.

----------------------------------------------------

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

--------------------------------------------------

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

-----------------------------------------------

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun?
Tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.

----------------------------------------------------------
Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture?
La cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.

--------------------------------------

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

--------------------------------------------------

- Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

-------------------------------

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?


:mangaben:

:mmdr: Et bien ils en prennent pour leur grade les pauvres...
Et non nous ne sommes pas devenues sérieuses, mais nous ne sommes pas en vacances NOUS, nous travaillons NOUS, alors nous n'avons pas le temps de blaguer NOUS!!!!! :ohnon.:

j'en connaissait plusieurs. certaine sont pas mal.


******

Que dit un pharmacien quand on lui donne un ananas ?

Quel est le vent le plus fort ?

Pourquoi les Français porte-ils des brettelles bleu-blanc-rouge ?

:mangacolére: :mangacolére:
Hé ho!!!!! Ca va pas la tête!!!!! Vouloir nous faire réfléchir à 1 h 30 du mat'!!!!! T'es pas bien toi???? :mangacolére:
Les réponses et que ça saute!!!!! :mangajedevient

Si, selon l'Église, la pilule "du lendemain" est déjà considérée comme un avortement, un nouveau doute surgit : la masturbation constitue-t-elle un homicide prémédité ? En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ? Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental ? Que peut-on dire de l'usage du préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

:mangacolére: Dobby c'est le coin des blagues!!!! Pas des questions hautement philosopiques!!!!! :mangacolére:
:mmdr: J'adore cet humour à froid.... :;génial;:

:mmdr: :mmdr: :mmdr: :mmdr:

Bon des p'tites blagues sur nos amis les animaux .......... oups pardon je veux dire nos amis les hommes (pardon pour le lapsus ^^)



Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu’un seul est nécessaire pour féconder l’ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?

************************

Maman, qu’est-ce que c’est un orgasme?
- Je ne sais pas…demande à ton père.

*********************

Qu’est-ce que Dieu a dit après avoir crée l’homme?
- Je peux faire mieux.

****************

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis ?
- Parce qu’ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.

*************************

Un homme c’est un peu comme une tempête de neige…
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

********************

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n’as rien à y mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?

*******************************

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu’ils restent coincés à l’adolescence

*************************

Qu’est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus

************************
Pourquoi les hommes épousent des vierges ?
- Ils ne supportent pas la critique.


.................. bon certaines sont très connues mais bon ^^

:mangacolére: :mangacolére: Tu veux faire fuir nos quelques membres masculins ma parole???? :mangacolére: :mangacolére:
Bon ben... j'adore... c'est tellement vrai... :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu