une p'tite blague?

Bravo à vous deux. J'espère que les Toto ne vont pas envahir les écoles!

Aller c'est reparti pour un tour :mangadémoniaqu



"L'important c'est de participer" : ça ferait un bon slogan pour L'ANPE.

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- Putain!
- Tiens, un élève qui parle de son futur métier...

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Prof : dans ce fragment Blaise pascal compare les chrétiens à un troupeau de moutons et Dieu à un berger, ici appelé le pasteur. quelqu'un pourrait me parler de cette phrase ?

William : c'est pour ça que maintenant on dit le lait pasteurisé ?

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(Le prof, voyant qu'un élève mâchait un chewing-gum en classe)
- Simon ! Poubelle !!
(silence)
- Pas vous, bien sûr... Le chewing-gum...

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Prof : Émilie, Molière c'est quel siècle ?
Émilie : 18ème siècle madame.
Prof : Je vais me pendre et je reviens

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Prof : Célia, tu m'énerves. Tu peux passer par la fenêtre, s'il te plait ?

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(La prof fait son cours sur la condition des femmes en Afghanistan. Soudain elle se retourne)
- Adrien, arrête de copier ce que je dis et écoute !
- Mais je fais les deux en même temps m'dame!
- Impossible, t'es un homme.

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(Un élève joue avec sa calculatrice en cours)

Prof : Rangez moi cet objet masturbatoire!

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- Ha tu es venue accompagner ta sœur afin qu'elle voit son examen , c'est sympa.
- Heu non, en fait , ce n'est pas ma sœur, on est dans la même classe et je viens voir mon examen.
- Tu es un de mes élèves ?!?

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(Deux élèves arrivent avec une demi-heure de retard. La directrice attend à l'entrée du collège:)

-Directrice (Air cynique): Vous n'êtes pas un peu en retard?
-Élèves: Oui, mais on a monsieur Bernard en première heure.
-Directrice (Air franc): Ah! Oui, je comprends. Allez, entrez.

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Prof : Mon chat est comme moi : il lèche la bouteille de bière, dort, glande, boit, mange ...
Simon : Et baise jamais.

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Prof: Et là on va voir ceux qui suivent
Léa: Hein?
Prof: Oui pas comme Léa qui se réveille et lance un léger "hein" pour me faire signe de répéter la question.
(Il redit sa question et Léa répond correctement)
Prof: Ah Léa elle est quand même forte elle se réveille répond à la question comme si c'était évident et se rendort. Moi je l'aime bien quand même...

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En fait, la féodalité repose sur un contrat entre vassal et suzerain. Ce contrat établit une confiance entre les deux seigneurs, c'est donc un contrat de confiance. Oui, si vous voulez, la féodalité, c'est Darty au Moyen-Âge.

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La pièce aurait pu se finir des manières les plus jouissive: l'héroïne aurait pu se pendre ou se poignarder, voire même se noyer, mais au lieu de ça elle tombe amoureuse.

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- Mais qu'est-ce tu fous, t'es bien taré. Va chier !
- Benjamin Dupuis, restez poli.
- Bah, comment je fais pour l'envoyer chier en étant poli ?
- Tu rajoutes S.V.P. !

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Taisez-vous ! Je veux pouvoir entendre le viol d'une mouche !

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Mais achetez lui une poupée gonflable , nom de dieu !

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Moi, j'emporte toujours Stendhal quand je vais voir des gens que je ne peux pas supporter... ma belle-mère par exemple.

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Benjamin : Monsieur, on peut simplifier là ?
Prof : La réponse est en toi, petit scarabée...


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Vos parents ont pris 2 minutes de plaisir et vous allez me faire chier pendant une année...

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Comment ça, le prof d'anglais veut venir à Paris avec nous ? Vous faites ce que vous voulez, mais vous me débarrassez de ce boulet !

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Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voudriez qu'à moi tout seul, j'en fasse un intello ?!

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Prof (voyant que l'élève ne travaille pas) : Miss Léa, ça va ?
Élève : Très bien, merci ! Et vous, tout va pour le mieux ?
Prof : Oui ,la routine quoi !

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- Madame comment on dit "gars" en anglais?
- "Gars" ? G U Y, pourquoi ?
- J'ai mis "I'm a gay" a ma rédaction, c'est grave ?
- Ah ok... Bah non. Ce sont des choses qui arrive, tu fais ce que tu veux...

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- Oh whisky, oh whisky.
- Je ne m'appelle pas whisky monsieur.
- Oui, mais tu saoules.

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- Bon suivant, Émilie.
- Monsieur ! Vous m'avez oublié !
- Mais je sais, Léa. Je te saute parce que tu es bonne !

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Prof : Vous devez faire des recherches sur internet pour le weekend.
Léa : Moi j'ai pas internet...
Benjamin : Ben tu viens chez moi !
Prof : Bien voilà depuis le temps que tu attendais ca... Merci qui ? Merci la Prof ! ... Ça fera 10 euros.

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(Le prof arrive avec pleins de petites boulettes de papiers et les distribue dans la classe)
Bon, voilà, maintenant, je vous demanderai de bien vouloir lancer ces missiles sur le prof de physique chimie à l'heure suivante !

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(La directrice vient en cours parce que la prof a viré la moitié de la classe...)
Directrice : Comment ça... ?
Prof : Here we talk english !
Directrice : Euh... et ben... Finalement, ça peut attendre...

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Allez, on va remplir les vierges ! Enfin... Seulement les cases vierges.

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- Adrien, combien un être humain a-t-il de cellules ?
- Deux.
- Non, ça c'est ton nombre de neurones !

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- Considérons maintenant 64 bits en mouvements dans la carte mère. Un des périphériques est en position esclave. Ce qui nous fait ?
- Une partouze inceste et sado-masochiste, m'sieur !

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H20, ce liquide douteux qui accompagne le Ricard...

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J'ai mis sexuel entre guillemets parce que c'est large et profond.

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Prof : Adrien au tableau ! Represente moi cette molécule par la représentation de Lewis.
(4 minutes plus tard)
Prof : C'est faux...
Adrien : Euuuuh...
(Adrien déplace un atome d'oxygène)
Prof : C'est pire...
Adrien : Euuuh... AH OUAIS, JE SUIS CON !
Toute la classe : Bah ouais !
Prof : On osait pas...


................................ :mangaben: ............................................................

:mangadémoniaqu :mangadémoniaqu C'est comme ça que tu l'as expliqué à ta fille? :mangaclind\\'

Je n'ai pas eu besoin elle vient de me dire qu'elle le savait depuis longtemps comment il fallait faire... Vive les cours d'éducation sexuelle

Ou alors ta fille est TRES précoce... :;j'aifaitunec

Je ne sais pas, il va falloir que je me renseigne

Aïe... je te vois déjà t'inquiéter... c'est qu'elle est plutôt mignonne ta petite... :mangaclind\\'

J'avoue que tu as raison, je me fais des cheveux blancs, il va falloir que je lui trouve un garde du corps (eunuque, ça va sans dire)

:mangadémoniaqu :mangadémoniaqu vraiment excellent

Dans tes répliques il y a de quoi faire des dizaines de procès!!! :mangaclind\\' :mangaclind\\' Finalement les parents ne sont pas aussi redoutables qu'on le croit!!! :mangadémoniaqu

aviva94 a écrit:

J'avoue que tu as raison, je me fais des cheveux blancs, il va falloir que je lui trouve un garde du corps (eunuque, ça va sans dire)

Ce sera plus prudent: et coupe-lui la langue et les doigts aussi... (d'accord je sors ) :mangaj'yvaisj

Effectivement, tu as peut-être raison, je vais me pencher sur la question

Bon après une nuit d'intenses réflexions, je fusionne ton sujet dans " une p'tite blague" dont il relève plutôt que de créer un nouveau sujet... :mangaintero:
Faut vraiment que je fasse tout ici!!! Heureusement qu'elles sont trois pour modérer cette partie... :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu

Re-désolée, je ne suis pas trop douée pour savoir où poster, attends-toi à recevoir des mails, parce que des histoires comme celles-là, on m'en envoie tous les jours au boulot Merci encore.

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. > >
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

:mangadémoniaqu :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu Excellente !!!! :mmdr: :mmdr: :mmdr:

:mangadémoniaqu :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu

Génial les filles !!




(L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe)
Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail...

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- Qu'attendez-vous le plus du cours de math?
- LA FIN !

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- Ca sert à quoi les maths madame?
- A emmerder la prof de français qui n'y comprend rien, à emmerder les élèves qui n'y comprennent rien et à me permettre de gagner mon salaire en faisant chier le monde...!

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(Le prof parle de la théorie de Darwin sur l'évolution des espèces)

- Donc,l'homme descend du singe...
- Non, c'est faux, j'ai entendu dire à la télé que...
- Mais oui, mais oui, on sait, l'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre et toi vu ta gueule t'as dû rater trois branches...

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On a arrêté de demander les présences il y a quelques années, quand il y avait un élève qui s'appelait Hulet. Parce que chaque matin, y avait toujours quelqu'un pour dire "il manque Hulet !"

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(Un élève se lève et va baisser le store)*
Le prof: T'arrivais pas à dormir?

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L'an prochain, quand on vous demandera le nom de votre prof de maths de l'an dernier, ne dites surtout pas que c'était moi.

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J'ai pas été prof toute ma vie hein, j'ai travaillé avant.

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Je m'absente, ne balancez personne par les fenêtres ! Quoique si c'est Simon vous aurez des circonstances atténuantes...

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- Monsieur? Vous avez fait une faute, encore un coup!
- Normal, ta blondeur est en train de déteindre sur moi!

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Trouvez le point G qui passe par le plan Q.

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(Après une question posée par la prof, 2 mains se lèvent)
- Seulement deux doigts ?
- Pourquoi vous en voulez plus ?

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- Nietzcshe était un philosophe allemand...
- Hé nietzshe ta mère !
- Tu Descartes du sujet.

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Pendant cet période ont été brûlés beaucoup de livres érotiques... euh... hérétiques pardon ! Enfin, sûrement les deux en fait.

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- Les seules excuses acceptées devront être accompagnée d'une justification.
- Et en cas d'activité sexuelle trop intense ?
- Ben vous écrirez avec l'autre main...

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Je voudrais vous parler de votre conseil de classe d'hier...
Quand les délégués ont dit que certains profs font des remarques indécentes... C'est pas moi j'espere ? Parce que je vais continuer à appeler Simon "dégénéré" ! Ca me manquerait trop sinon...

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- Pourquoi le carbone graphite est-il bon conducteur ?
- ...
- Bon, alors, déjà, qu'est-ce qu'un conducteur ?
- Euh... C'est celui qui ne boit pas ?

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Une élève : Putain !
Le prof : Ah non, c'est encore trop tôt dans l'année pour parler de ton orientation...

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- Les grands sourires américains ne sont pas pour moi, j'ai les dents jaunes !
- Ah vous savez, un bon coup de Karcher.
- Adrien, je savais bien que vous étiez sarkozyste !!


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J'ai un recensement à faire pour l'école, donc je vais citer des noms de transport et si vous utilisez un de ceux-ci pour venir à l'école, vous levez la main , okay ?
Alors , qui vient à l'école en cheval ?

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Vous avez fumé la même chose que votre prof d'anglais ou quoi ?

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Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!


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William : Monsieur!
Le prof : Il n'y a pas de monsieur.
William : Madame?

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(Un élève appele le professeur, qui est un homme:)

- Madame...
- Madame? Je suis pas une fille, moi, je m'appelle pas Tokio Hotel!

Vous allez me faire mourir de rire les filles!

C'est vrai qu'elles sont pas mal du tout

:mmdr: :mmdr: :mmdr: Cali il faudra que tu me cites tes sources...
Requine le coup du mail détourné c'est un pur délice... :;j'adoreeee:

François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21 h 58. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés. Les nouvelles de 22 h 00 commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande :

– Penses-tu qu'il sautera ?

François dit :

– Je te parie qu'il va sauter.

La blonde répond :

– Ben moi je parie que non.

François place un billet sur le bar et dit :

– C'est un pari !

Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant :

– Un pari est un pari, voici ton argent.

François avoue donc :

– Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18 h 00 et je savais déjà qu'il plongerait.

La blonde répond :

– Garde-le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait !

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...

Un patient se présente à la consultation. Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

– C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière.

– Très bien dit-il

Il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. Elle dit alors :

– Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?

Il répond :

– C'est enflé !

:mmdr: :mmdr: :mmdr:
C'était Ianto le patient? :oui:

Bon ceci ne m'empêche pas de déplacer ton post dans la section une p'tite blague où on regroupe TOUTES les blagues.... :tuesenmonconto

Excellent.... :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu
et toujours mal placé!!!! :mangaclind\\'
et refusion!!! :mangarire: