une p'tite blague?

:mmdr: :mmdr: :mmdr: :mmdr:

Aller je suis de bonne humeur donc je remet ça ^^

Avec les profs qui se déchainent contre les innocents petits élevés ^^ ... Cissy je suis sure que tu pourrais en avoir sortie certaines ^^....... :mangadémoniaqu ... et quelques perles de leurs part.




Bon, on va commencer la dictée... Ouvrez les guillemets et fermez vos gueules.

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- On dit que la masturbation rend sourd. Hein mon petit Simon ?
- Quoi ?

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Tu peux pas être poli, putain de merde ?

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Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et, au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...

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(La prof arrive en retard toute décoiffée)
Excusez moi, j'étais en train de négocier quelque chose pour vous dans le bureau du proviseur et c'est éprouvant !

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Le vêtement est devenu un instrument social et sert même maintenant de "masque". Non mais, vous imaginez si tout le monde se trouvait complètement nu dans cette classe?
(Grand silence dans la classe)
Non, tout compte fait, n'imaginez rien!

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Vous ne bougez pas, la cloche, ici, c'est moi !

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"on", pronom indéfini qui, quand on rajoute un "c", donne la nature de la personne qui l'utilise.

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- Pourquoi vous avez décidé de devenir prof ?
- Pour ça : interro surprise !

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Vous inquiétez pas, c'est une question niveau TF1...

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- Bon maintenant sortez vos sexes...
(grand silence, tout le monde se regarde)
- Euh je veux dire textes!

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- Sauvage viens du latin...
- Salvago !
- Et aussi...
- Silva !!!
- Tout à fait ! Dites donc, vous avez mis des neurones
dans le Banania de votre petit dej' ou quoi?

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Je me demande pourquoi il ont séparé catholicisme et protestantisme : c'est de l'acharnement thérapeutique !

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Les polonais orthodoxes, ils sont plus catholiques que les catholiques.

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Les Irlandais sont catholiques parce que les Anglais sont protestants.

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Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.

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En 1953 a eu lieu la désalinisation de l'URSS.

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L'empire Nippon... Nippon, ni mauvais !

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Mais vous faites quoi, Mr Dupuis ? Il est pas encore midi et il a déjà rangé son sac et mis son manteau ! Ici, c'est moi la fonctionnaire, c'est moi qui sort avant l'heure !

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- En fait, il y a 3 façons d'attaquer un tank. Soit en lui balançant une bombe par au dessus (avec un avion), soit...
- UN SOUS MARIN !
- Allo le zoo de Vincennes ? On a une nouvelle espèce d'animal, on sait pas ce que c'est, mais ça veut couler un tank avec un sous marin !

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Churchill était le président des Etats-Unis...

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Cet examen est à la mesure de vos capacités intellectuelles démesurées... Je vais me taire, vous allez finir par y croire.


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Le théorème des gendarmes vient du fait que autre fois, il y avait deux gendarmes qui encadraient les délinquants. Mais aujourd'hui, les gens sont trop violents, il faut toute un compagnie de CRS !

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Si vous voulez jouer au plus con avec moi, vous allez perdre...

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Vous êtes de vrais escargots : vous êtes lents et en plus vous en bavez !

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- Sortez vos cahiers!
- J'en ai pas madame.
- Je vous prête le mien, allez au tableau et prenez une craie!

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- Gillian au tableau !
- Oh non monsieur, c'est du racisme ça.
- Non! C'est de la discrimination positive.




:mangastart:

:mmdr: :mmdr: :mmdr:

Oh mon Dieu Cali, j'en ai encore mal aux côtes!! Merci beaucoup ^^

Excellent!

excellent, tu peux nous en remettre.

Tu pilles toujours mes bouquins??? :mangadémoniaqu

Non ma chère Cissy je ne pille pas tes bouquin j'ai ma propre source d'information ..... d'un autre côté c'est tellement facile faut voir le nombres de con***** que débiter un enseignant à la minutes :mangadémoniaqu

Aller vue que j'en ai à revendre et que ça a l'air de vous faire plaisir une autre vague ^^ (je rappelle au passage que toutes ces "perles sont vrai") :


(Lea se fait choper avec un magazine rempli de mecs tout nus)

La prof: Non mais j'y crois pas! Lea lit tranquillement un magazine porno en cours! Moi MA FILLE n'a jamais acheté un seul magazine porno, j'en suis sûre!!
Lea: Euh madame, je voudrai pas vous contredire, mais c'est votre fille qui me l'a prêté.
La prof: ...

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(En cours, l'inspecteur arrive, il parle tranquillement aux élèves)

- Si l'un de vous pense qu'il n'est pas doué, à la limite "con", qu'il se lève, nous lui offrirons un soutien...
(Un des meilleurs élève se lève, alors le prof intervient)
- Simon? Mais tu es excellent, tu n'es pas idiot!
- Non, m'sieur, c'est que vous m'avez fait de la peine, d'être le seul debout!

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Bon aujourd'hui on va travailler par groupe de 4... ca tombe bien vous êtes pile 18 !

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Élève : Madame je peux aller tailler mon crayon
Prof (Rêveuse) : Oui oui.
(L'élève se lève et va près de la poubelle)
Prof: Mais qu'est ce que tu fais ?!
Élève : Ben je taille mon crayon.
Prof : Ouais, c'est sa je vais te tailler autre chose moi !
La classe : ?!!!?!
Prof : Euh non non pardon, je voulais pas dire çà. Pardon.

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- Adrien ?
- Présent.
- Emilie ?
- Présente.
- (Léa) Eh monsieur, vous m'avez sauté !
- Euuuh... Non, je ne crois pas. Par contre, je t'ai oublié...

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- Va te faire enculer !
- Non Mr Martin, je vous ai déjà dit, on ne souhaite pas de bonheur a son ennemi.

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A tous les fan de prison break, toute personne "oubliant" d'aller en cours devra s'évader de la salle de retenue. Alors préparez vos tatouages bande de délinquants !

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Élève (en levant la main) : Madame, je sais ! Je sais !
Prof : En même temps t'as déjà vu un élève lever la main en criant : je sais pas ! je sais pas !

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(Une élève fredonne doucement...)
- Monsieur, il y a Emilie qui chante, je peux l'étrangler ?
- Bah, c'est pas gentil.
- Mais elle chante Tokio Hotel !
- Bon bah tu peux.

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Je suis sûr, William, que tu auras un avenir très brillant dans le domaine de la connerie !

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(en parlant des temps des verbes) Je suis le plus-que-parfait et vous l'imparfait !

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Emilie: Madame, ça veut dire quoi l'ironie ?
La prof: C'est quand tu dis le contraire de ce que tu penses.
Benjamin: Ah !! Ben j'ai bien envie de travailler moi !

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Votre discours doit être comme une jupe: assez court pour être intéressant, mais assez long pour couvrir tout le sujet.

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Prof: Aujourd'hui on regarde un film.
Prof de la salle d'à côté : J'peux venir mes élèves me gonflent ?!

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S'il vous plait personne n'a un cutter ? Parce que la, soit j'enseigne, soit j'en saigne...

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Prof : - La lune de miel a été inventée au temps des grecques (il commence à rire), ils l'ont appelé comme sa parce que ils utilisaient le miel comme lubrifiant
Élèves : naaaan c'est pas vrai!
Prof :( rit encore plus) sisi je vous assure sa vient de là!

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La prof : "Vous n'êtes pas très réveillés ce matin !"
Les élèves : "..."
La prof : "Si vous ne voulez pas travaillez, moi j'arrête tout et on passe à autre chose !"
Les élèves : "..."
La prof : "Bon ben prenez vos agendas, vous le ferez chez vous."
Les élèves : "..."
La prof : "Mais là, vous êtes censés protester !"
Les élèves : "..."

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Le prof : Je vous rends vos devoirs, relisez vos copies SVP, dire que Candide est un "con philosophique" je suis plutôt de votre avis mais...
Un élève : ah oui mais faut dire que plus con que lui je vois pas!
Le prof : moi si l'élève qui à vraiment écrit ça dans sa copie!
L'élève : et c'est qui?
Le prof : ben toi et t'es assez con pour oublier une connerie pareille!

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Elève (seule participation du cours) : C'est le vent qui fait bouger la lune.
Prof : Je crois que nous pouvons mémoriser cette phrase comme l'hymne de la connerie. Je peux te serrer la main ? Ce serait un honneur.


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(On étudiait "Deux ans de vacances" de J.Verne. L'un des personnages est français est s'appelle Briand. Une élève lit un passage et prononce "Brian" à l'anglaise.)

Le prof (l'interrompant): Where is Briiiiaaaann ???
La classe (d'une seule voix): Brian is in the kitchen !!!

Le prof (ravi): Voyez, nous aurons au moins connu une minute de communion parfaite cette année ! Grâce à Gad Elmaleh. A mon avis, y'en aura pas d'autres.

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Prof: Dans cet extrait d'A l'Ouest rien de nouveau, montrez que le soldat blessé présente déjà toutes les marques de sa mort prochaine.
Pauline: M'sieur, il a le bras qui pend.
Prof: Méfiez-vous Mademoiselle, tout ce qui pend n'est pas toujours mort.

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- Faites la paix, pas la guerre.
- Madame, ce ne serait pas "Faites l'amour, pas la guerre" ?
- Si, mais on est dans une école catholique, je ne peux pas dire ce que je veux.

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(Célia tape sur la tête de Simon avec son classeur.)

- Non mais tu vas pas bien !
- Ben quoi! Il m'embête!
- Oui mais tu aurais pu frapper plus fort! Tant qu'à le frapper, autant l'assommer, prend ta chaise !

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"Bon par exemple comme métaphore vous pouvez mettre... j'sais pas moi...
"naviguant dans les eaux troubles du milieu éducatif, vous croiserez bon nombre de requins, de sirènes, mais surtout de thons...""

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(Le prof est en train d'expliquer quelque chose. Il regarde Adrien et s'arrête net de parler:)

Adrien: Qu'est ce qu'il y a monsieur? Pourquoi vous me regardez ?
Prof: Tu me fais peur, Adrien!
Adrien: Bah, pourquoi? Je vous écoute monsieur.
Prof: Justement Adrien, c'est ça qui me fait peur!

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Prof : J'ai l'impression de faire cours à un banc d'huîtres et pour l'instant j'ai toujours pas trouvé de perle...

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Obséquiosité, cherchons dans le dictionnaire la définition exacte : "se dit d'une personne obséquieuse". J'adore le dictionnaire !

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(La prof, le plus sérieusement du monde :)
Aujourd'hui nous allons étudier un extrait de Roméo et Juliette, écrit, comme vous le savez tous j'espère, par Victor Hugo...

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(La prof entre dans la salle de classe et ouvre en grand la fenêtre alors qu'il fait froid dehors)

Adrien : Madame, pourquoi vous ouvrez la fenêtre en aussi grand ?

La prof : Pour pouvoir sauter quand vous me déballerez toutes vos conneries.

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(Le prof demande aux deux plus nuls de la classe d'aller recopier leur exercice au tableau)

-Monsieur, vous vous offrez encore un petit plaisir sadique?
-(Avec un regard de pervers) Hum.. ça va plus loin que ça..

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Prof: Il ne faut pas que les mots glissent sur vous, tels l'eau sur les plumes d'un canard.
(Une élève rigole bruyemment)

Prof: Nous parlions de canards, voici les dindes...

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(Cours dans une salle donnant sur la rue. Un groupe de gens chahutent sous les fenêtres)
La prof : Bon sang, quelqu'un peut pas aller leur dire de faire moins de bruit ?
William : Moi je veux bien, m'dame !
La prof : Oui, vas-y.
William (se penche par la fenêtre) : OOOH, VOS GUEULES, EN BAS !!
(Gros rire dans la classe, prof gênée)
La prof : J'ai rien vu, rien entendu, je n'étais pas là...

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(Sur un bulletin)

Adrien ne vise que la moyenne. Il vise mal.



Voilà pour l'instant ^^ ... bientôt la suite ^^

Ben les profs ne fichent peut-être rien, mais en tout cas ils ont le sens de l'humour!!! :mangaclind\\'

mdr, j'ai bien rit.

Très drôle! Mais ça ne doit pas donner le goût aux jeunes de se diriger vers l'enseignement. Bonjour la relève...

Y a quelques perles

Le coup du banc d'huitres ....

:mmdr: :mmdr: :mmdr:

Cali a écrit:

- Adrien ?
- Présent.
- Emilie ?
- Présente.
- (Léa) Eh monsieur, vous m'avez sauté !
- Euuuh... Non, je ne crois pas. Par contre, je t'ai oublié...

Ca me rappelle ma première année de quatrième en début d'un cours d'anglais ^^ ( Sauf que c'était une prof et un élève ;p )

Ooooh intéressent Cass ( vive l'évolution des mœurs)

:mangadémoniaqu , oui hein? ^^ ( Surtout quand la prof lui a répondu: << Ah non Romain, je pense que je m'en serais souvenu si ça avait été le cas. En revanche, oui, je t'ai oublié. >> ) :mangarire:

Génial la prof :mangaclind\\'

Bon vu que je suis en AT (et oui le jour où je reprend le boulot je me blesse :mangatriste: ), J'ai tout le temps de vous sélectionner quelques nouvelles "perles" :mangadémoniaqu :



La prof : L'année dernière, ça a bouleversé quelques filles, alors je tiens à préciser pour pas bouleverser les filles de la classe qu'après la pause, nous allons parler d'abus sexuels.
Les filles de la classe : OUAIS !!!!!!!!!!!!!!!

**********************

- Bon, pour les rédactions, vous me faites pas plus de 20 lignes, OK ?
- Ben pourquoi M'dame ?
- Parce que j'ai pas envie de lire vos conneries toute la soirée, et qu'il y a la saison 5 de Grey's Anatomy à la télé.

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Adrien : Madame , je peux ouvrir la fenêtre ?
Prof : Bien sûr , et profites-en pour y sauter tant que t'y es ...

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Qui aime bien châtie bien. Vous allez voir comme je vous aime ...

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(utilisant le rétroprojecteur)
- J'ai laissé mes empreintes génitales partout... euh digitales !

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Prof : Léa Bernard, William Dupont, Simon Perrin...
Eleve : Euh madame vous m'avez loupé, moi c'est Benjamin Dupuis!
Prof : C'est pas plutôt tes parents qui t'ont loupé?

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Tes histoires tu les racontera à ta copine pendant la récré parce que là on est en cours de français et on s'en badigeonne allègrement le nombril avec le pinceau de l'indifférence !

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Madame Perrin : "Pourquoi le pays de Galles s'appelle-t-il comme ça ?
Emilie : - Parce que les habitants ils ont la galle !
- Et alors selon toi pourquoi avant la France s'appelait la Gaule ?

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(à une élève qui discute)
Les niveaux de langue, c'est une notion très importante. Vous êtes d'accord que si je vous dit "Mademoiselle, auriez-vous l'obligeance de vous taire" et "Ta gueule salope!", ça n'aura pas le même effet.

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En lisant une copie la profs s'exclame :
- "Vert canaris", Simon ça devient vraiment inquiétant il est temps que tu demandes des dommages et intérêts à tes parents.

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- Simon ! Une heure de colle pour bavardage !
- Mais j'ai rien fait madame !
- J'anticipe ...

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Il faut pas dire "le pull à Mika" mais le "pull de Mika" ; par exemple , là où vous vous trompez jamais c'est pour : "Fils de pute" , vous dites pas "fils à pute" là , bah c'est pareil ...


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Non, ne regardez pas vos textes tout de suite, s'il vous plaît, regardez-moi plutôt ! Allez, ce sera ma minute de narcissisme...

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(Annotation sur un bulletin trimestriel)

Simon travaille juste pour la moyenne; doit probablement craindre l'entorse cérébrale.

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Adrien, tu as 11.5. C'est pas mal mais je te trouve trop mou. C'est comme l'Orangina, il faut que tu te secoues pour que la pulpe remonte !

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- Et si je dis "Hier je tomberai enceinte", c'est quel temps ?
- ...
- L'imparfait du préservatif !!!

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- D'ailleurs c'est bien connu: "femme qui rit, à moitié dans ton lit".
- Mais M'sieur, ça veut dire que la vache-qui-rit, elle est vachement en manque alors ?

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Mme Martin : Bon veuillez vous taire, je vais faire l'apel, repondez clairement. Simon ?

Simon : Présent.
Mme Martin : Benjamin ?
Benjamin : Présent.
Mme Martin : Léa ?
Léa : Clairement...

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Prof : Alors Benjamin, qu'est-ce que signifie ludique ?
*Benjamin ne répond pas*
Prof : Emilie, pourrais-tu te rhabiller en couvrant avec le Bout de tissu qui te sert de T-Shirt ta poitrine s'il te plaît ? : Tu gênes à la compréhension de Benjamin.

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(La prof fait une explication orale très dynamique sur un personnage monstrueux d'un roman médiéval à ses élèves)

"A ce somptueux banquet, le roi, la reine, le prince et la princesse sont là, resplendissants! Toute la cours est là, tout est beau, même le pire des gueux, le dernier des pouilleux est éclatant... Et là surgit un grand renversement de situation !! La vieille Dame hideuse surgit, avec ses dents cassées, son nez crochu, tout l'attirail du Laideron... Et là on se demande, mais en quel honneur cette Monstruosité, cette atroce laideur surgit de la sorte pour casser l'ambiance ???!"

(Au moment ou la prof dit ces mots, un surveillant toc 2 coups à la porte et entre dans la salle de cours... La classe explose de rire, le pion devient tout rouge)

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Abordons les notions de "suffisant" et "nécessaire". Il est vrai qu'une cause suffisante n'est pas nécessairement nécessaire, et qu'une cause nécessaire n'est pas suffisament suffisante. Ce qui est donc nécessaire n'est pas suffisant et le suffisant n'est pas nécessaire. c'est suffisament clair, ou c'est nécessaire que je répète ?

*******************

Prof : Il faut que je vous avoue quelque chose je suis homosexuel
Benjamin : Ah sa tombe bien moi aussi monsieur
Prof : J'ai dit homo pas zoophile !

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(Pendant un contrôle, un élève claque une encyclopédie)

- Mais madame, il fait du bruit lui, regardez, vous lui dites rien !

- Il fait pas du bruit, il vient de découvrir son cerveau !

************************

(Jour de rentrée)

Prof : Bon, j'ai réussi à faire des photocopies de l'emploi du temps, la photocopieuse marchait, la machine à café aussi d'ailleurs. En plus il n y a aucune erreur dans l'emploi du temps ni dans la liste d'appel.
(Elle regarde la classe)

Prof : Et l'administration a racheté des craies et il y a pas de chaises ni de tables bancales.
(Elle se dirige vers la porte)

Emilie : Madame, vous sortez ?
Prof : Bah oui, il n y a aucun soucis cette année, ce n'est pas possible, il faut que je vérifie que je me sois pas trompée de lycée !

*********************

Prof : Hum,Benjamin...tu a écris quoi,là?
Benjamin : Où ça?
Prof : Là, sur ta copie de dictée. C'est quoi, ça?
Benjamin : Bah...Talkie-Walky.
Prof : Ha,d'accord... Tu m'expliques pourquoi tu a écris ToulkiWookie?
Benjamin : J'ai écris ça, moi?
Prof : Benjamin? Tu te drogues? Va falloir me présenter à ton dealer,ça doit être de la bonne....

******************

(La prof commence a s'énerver, se rendant compte que Pauline bavarde depuis le début du cours)

Prof : Pauline ! Va bruler en enfer !

Pauline : J'y suis déjà, madame ...

*******************

(Après une réponse impertinente de Benjamin)
Prof : Tu sais Benjamin, je connais que deux types de personnes qui portent des boucles d'oreille. Les gays et les pirates. *regarde par la fenêtre* Et c'est bizarre mais il n'y a pas de bateau dans la cour.
*sourire sadique*

*******************

(Après une remarque de la professeur...)

Adrien : Putain ça me casse les couilles...
Prof : Non non, t'inquiètes pas, c'est malléable, c'est souple ces trucs là, aucune chance que ça se casse !



Voilà à demain

:mangaclind\\'

Ben... qu'est-ce qui t'est arrivé ma Louloute? :mangaintero:
En tout cas c'est toujours aussi drôle !!! :mangadémoniaqu

Après une journée plus que plate, je dois dire que ça fait du bien. Merci Cali!

MDR, certaines sont excellentes, merci

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !




Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...



C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !




C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs


Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.

Mais Toto n'est pas d'accord:

- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"

- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"

- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait croqué!"










Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :

- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.

mdr, je les connaissais toute sauf la dernière.

Ah Toto une valeur sur :mangaclind\\'

Amusante Cali tes blagues,

qu'est ce qui t'arrive, Neko n'était pas contant de te revoir, il a donc décidé de se débarrassé de toi pour retourné chez Cissy ( ce qui prouve la folie de se chat)

Quelques perles des auto-diagnostics...

J'ai une bonne névrose de l'avant-bras

*****

Je souffre autant que si j'étais morte

*****

Quand je me réveille de mes insomnies...

*****

J'ai sombré dans un coma profond pendant au moins dix secondes.

*****

J'ai de la luxure plein de mon bassin.

*****

Quand je rentre ma main au fond de mes poumons, j'ai un peu mal à la gorge.

*****

Est-ce normal d'uriner en même temps qu'on fait pipi?

*****

J'ai sûrement une maladie tellement inconnue qu'elle n'a pas encore été inventée.

*****

Mon vieux père est obligé de se faire bander par des mains expertes.

*****

C'est un arrêt du coeur au cerveau qui a laissé mon époux handicapé.

****

Toutes ces idées noires me font passer des nuits blanches.

*****

Etant coléreux, j'ai les plombs de la tête qui sautent chaque fois qu'on me contrarie.


Voilà... c'est tout pour aujourd'hui... :mangaclind\'

:mangadémoniaqu :mangadémoniaqu excellent