une p'tite blague?

Je l'ai lue il y a peu celle-là, mais elle reste toujours aussi bonne...

J'adore!

A questions logiques, réponses logiques.

L'instituteur demande :
" Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher ?
ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.



L'instit : Jean, comment écris-tu 'crocodile ?
JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L'
L'instit : Non, c'est mauvais !
JEAN : C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI , je l'écrivais.



L'instit :
Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans ?
XAVIER: MOI !



L'instit :
Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
SIMON: Eh bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.



L'instit :
George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait.
Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni ?
LOUIS : Parce que George avait encore la hache dans ses mains !!!



L'instit :
Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?

RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.



L'instit :
Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié ?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.



L'instit :
Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressées ?
GAÉTAN : Un instituteur ...

Cool!

Tellement vrai tout ça


--------------------------------------------------------------------------------

1971 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2011 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Faire un voyage en avion.

1971 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2011 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un
lance-pierre.

1971 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2011 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Discipline scolaire.

1971 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2011 :

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1971 :

Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

2011 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur
l'affaire.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Jean tombe en pleine course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses
bras pour le réconforter.

1971 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


La fin des vacances.

1971 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.

2011:

Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::



*** Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable ! ***

Tout simplement génial! Et réaliste!

J'adore ces parallèles!!!

vraiment très drôle et tellement vrai.
Bien, voici ma contribution Celles-ci aussi, il faut les lire !!!!!

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes-vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors vous pouvez garder mon chien ???

***

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi Monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

***

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

- Réfléchis bien : des femmes comme ça, c'est dur à trouver.

***

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase.

Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

***

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !

***

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !

J'adore : plusieurs sont des réflexions réalistes de ce qu'est vraiment la vie de couple

Économie

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, mais à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent...

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €.

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.

La prostituée se rend à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste qui redescend dit à l'hôtelier que la chambre ne lui convient pas. Il ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?

Excellent!!

Bravo!

Elle lui envoie le message texte suivant :

Mon amour,
Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves.
Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires.
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes.
Je t'aime

Lui, il lui fait la réponse suivante :

Je suis aux toilettes... Je t'envoie quoi ?

On se demande ....

Le romantisme se perd...

En remontant plus haut j'ai lu que des blagues avaient été déplacées derrière l'horizon! je dois être un peu idiote parce que je ne les trouve pas !

C'est le sujet : "au-delà de l'horizon humour" ici
Quant à savoir si tu es idiote...

Ben je sais pas mais quand je clique sur le "ici" de ton message j'ai ceci : Le forum que vous avez sélectionné n'existe pas !

Tu dois avoir un bug, parce que quand je clique je tombe bien dessus...
Essaie ainsi : Le coin café, thés, alcools et petits fours - Et si vous veniez jouer et rire avec nous - Au-delà de l'horizon humour.

Si tu ne vois pas le au-delà de l'horizon humour, peut-être ta permission a-t-elle sauté à ce niveau (as-tu au moins toujours accès au-delà de l'horizon dans les autres sections?) Dans ce cas il faut envoyer un MP à Lillie en lui exposant ton problème pour qu'elle rétablisse ta permission.

Oui je peux lire tous les messages qui ont été postés au delà de l'horizon me manque juste la partie humour ! pas grave on verra demain peut être que ça vient de moi en ce moment j'ai beaucoup de mal à charger le forum alors que je n'ai pas difficulté ailleurs. merci de ton aide