une p'tite blague?

DÉFINITIONS DU MARIAGE ...



1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus,
et une vierge de moins.


2) Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré
uniquement pour mauvais conduite.


3) Faux espoir : aucune femme n'a ce qu'elle espérait,
et aucun homme n'espérait ce qu'il a.


4) Mathématiques : somme d'emmerde, soustraction de libertés,
multiplication de responsabilités, division des biens.

5) Méthode la plus rapide pour grossir.

6) C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.


7) Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.




Le mariage, Avant et Après :


1) Avant : 2 fois par nuit
Après : 2 fois par mois


2) Avant : Tu m'essouffles
Après : Tu m'étouffes


3) Avant : Ne t'arrête pas
Après : Ne commence pas


4) Avant : Saturday Night fever
Après : Wednesday Night football


5) Avant : Être à tes côtés
Après : Reste de ton côté


6) Avant : Je me demande ce que je ferais sans elle
Après : Mais qu'est-ce que je fais avec elle


7) Avant : érotique
Après : neurotique


8) Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours
Après : On est toujours ensemble


9) Avant : Hier soir, on l'a fait sur le canapé !
Après : Hier soir, j'ai dormi sur le canapé

Ben.... :mangacolére: Il a bouffé mon message.... :mangacolére:
Bon alors je reprends: Excellent!!!! :mangaj'aime:

:mangarire: :mangarire: :mangarire:

:mangadémoniaqu :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu

J'adore !

Bon bein je crois que je vais resté célibataire moi :mmdr:

petit dictionnaire

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin possédant un "je ne sais
quoi" qui annule automatiquement toute envie de coucher avec.

- AMIE: se dit d'une personne de sexe féminin possédant un "je ne sais quoi"
qui laisse espérer qu'un jour on parviendra à coucher avec.

- AMOUR: Mot de cinq lettres, deux consonnes, trois voyelles et deux
imbéciles.

- DANSE: frustration verticale d'un désir horizontal.

- BANQUIER: c'est un type qui te prête son parapluie quand il fait soleil et
te le réclame quand il se met à pleuvoir (Mark Twain).

- BOY SCOUT: gamin habillé comme un abruti commandé par un abruti habillé comme
un gamin.

- MIGRAINE: contraceptif le plus largement utilisé depuis les années 90.

- ECONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prévu hier ne
s'est pas produit aujourd'hui.

- FACILE: se dit de la femme qui à la même concept de la sexualité qu'un
homme.

- PHYSIQUE QUANTIQUE : un aveugle dans une pièce sombre qui cherche un chat
noir qui ne s'y trouve pas.

- HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software
plante.

- INDIFERENCE: attitude adoptée par une femme envers un homme qui ne
l'interesse pas, interprétée par ce dernier comme "elle fait la difficile"".

- INFLATION: devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec le
salaire de l'année dernière.

- INTELLECTUEL: Individu capable de penser plus de deux heures en autre
chose que le sexe.

- LAMENTABLE: homme avec une érection qui marche vers un mur et qui le
touche d'abord avec son nez.

- LANGUE: organe sexuel que certains dégénérés utilisent pour parler.

- MONÓGAME: Polygame refoulé.

- NANOSECONDE : fraction de temps s'écoulant entre le moment où le feu passe
auvert et le moment où le vehicule derrière klaxonne.

- NYMPHOMANE: terme employé par les hommes pour décrire une femme qui veut
faire l'amour plus souvent qu'eux.

- PESSIMISTE: Optimiste avec expérience.

- PROGRAMMEUR: celui qui résout un problème que tu ne savais pas que tu
avais d'une manière que tu ne comprends pas.

- TRAVAIL EN EQUIPE: possibilité de rejeter la faute sur les autres.

- UROLOGUE: médecin qui regarde un pénis avec mépris, le touche avec dégout
et prends plus d'argent que s'il l'avait &?%x!. ( censuré! ).

:mangaj'aime: :mangadémoniaqu

archéologue : le meilleur mari qu'une femme peut espérer : plus elle vieillit, plus il intéresse à elle.

Autobus : véhicule qui roule deux fois + vite quand on court après que lorsque on est dedans.

Baby Sitter : Adolescente devant se conduire comme les adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.

Banquier : Personne qui serait d'accord à vous consentir un prêt à la condition que lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Capitaliste : personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Carte routière : carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier

parlement : Mot étrange formé de 2 verbes... : " parler " et " mentir ".

Secret : quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne à la fois.

Snobisme : s'acheter des choses que l'on aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens que l'on n'aime pas.

Synonyme : mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe...

Vedette : Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Toujours aussi savoureux: c'est extrait d'un livre?
En tout cas je sais maintenant pourquoi Cali utilise tant de synonymes!!! :mangadémoniaqu

:;génial;: :;génial;: :;génial;:

:mangadémoniaqu :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu :mangadémoniaqu
Je suis pliée en deux en te lisant.

Cissy a écrit:

En tout cas je sais maintenant pourquoi Cali utilise tant de synonymes!!! :mangadémoniaqu

Pourquoi tu t'en prends toujours à moi :mangaintero: :mangatriste: , je vais vraiment finir par croire que je te manques terriblement ....

PS: Comment va Neko?

tes phrase son savoureuse à souhait requine :mangaclind'oe


Cali parce que cissy ne peu pas s'en prendre à moi :mangadodo:

Il est extra ce dictionnaire. Vraiment super! Bravo!

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors :

"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors, je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Bien fait pour lui

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant


Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"


Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes


Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule


Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul


Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi


GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

:mangareflechit

Neko va bien et je m'en prend à toi juste pour le fun... en attendant de m'en prendre à Lillie qui n'est absolument pas à l'abri, contrairement à ce qu'elle peut croire... Mais j'hésite toujours à m'en prendre aux simples d'esprit!!! :mangadémoniaqu

Géniales tes définitions tu en as d'autres?

S'est bien Cissy, donc j'ai eu mon compte maintenant tu t'en prend à Lillie? :mangaintero:

Cissy a écrit:

:mangareflechit

Neko va bien et je m'en prend à toi juste pour le fun... en attendant de m'en prendre à Lillie qui n'est absolument pas à l'abri, contrairement à ce qu'elle peut croire... Mais j'hésite toujours à m'en prendre aux simples d'esprit!!! :mangadémoniaqu

Et c'est méchant cissy, surtout que ce que je voulais dire que ce n'est pas la peine de s'en prendre à moi sur se sujet parce que même les synonymes je ne sais pas les orthographié correctement

J'adore toujours autant!

:mangadémoniaqu

Deux amoureux sont tendrement enlacés sous un clair de lune.
- Lillie, mon amour, suis-je le premier homme de ta vie? demande le garçon.
- Bien sûr, mon chéri, répond la fille. Mais c'est tout de même drôle cette manie que vous avez de tous poser la même question!!!

Toute ressemblance ou similitude avec une personne existant serait fortuite et involontaire... :mangaclind'oe

Cissy a écrit:

Toute ressemblance ou similitude avec une personne existant serait fortuite et involontaire... :mangaclind'oe

Je confirme " lillie" n'aurais pas cette chance :mangatriste:

Quelques perles du bac ^^


Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère.

_______________

Il fut condamne après un procès en bonnet de forme.

____________________

Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

_____________________

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

________________________

Les escargots sont homosexuels.

___________________________

Le cachet de la poste faisant mal au foie.

_________________

Les liquides sont incompréhensibles.

_______________

En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

____________________

La terre rote sur elle-même.

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Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

___________________

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

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La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre.

_____________________

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

________________

L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant.On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.

____________________

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir.





Et quelques perles de l'administration ^^


Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.

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Les résidents des hôtels sont considères comme des SDF.

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Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

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Notre réponse affirmative est donc non !

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A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.

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Le deces de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

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Nos relances ont pour objet de vous relancer.

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Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.

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Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.

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Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.

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Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.

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Les initiales R.F. signifient Tresor Public.

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Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.

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Votre demande d'éclaircissement a tout embrouille.

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A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?

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Des réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.

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L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.

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Si vous etes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.

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En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.

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La nationalité ne peut pas être différente du sexe.

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Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.

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Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.

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Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.

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Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impot, mais une taxe, ce qui est tout à fait diffèrent.

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Il s'agit d'un erreur de nos services dont vous pouvez etre tenus pour responsable.

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Le chômage, même non rémunère, est une source de revenus.

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Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

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Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.

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Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

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Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.

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Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé.

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Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.

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Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.

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...auquel cas nous débiterons directement votre signature.

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La mention " peut-être " n'est pas considérée comme une reponse à la question " oui ou non ".

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Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

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Ce qui en plus n'est pas en moins.

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Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.

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Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.

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Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

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Si vous ajoutez 1000F à 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F ?

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Les guichets sont déclares ouverts quand il y a quelqu'un derrière.

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Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.

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Si le diffèrent persiste, c'est que nous devons avoir raison.

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Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.

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Votre véhicule d'occasion est tout neuf.

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La mensualité peut être payable annuellement.

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Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

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Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.

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L'article 15 (définitivement supprime) est parfaitement clair.

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S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

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Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est rate.

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Le trésorier, M. FAUCHE

:mmdr: :mmdr: Notre administration!!! Tout un poème...
Quant aux escargots homosexuels fais gaffe: ça va donner des idées à Aragone... :mangadémoniaqu

Merci pour l'excellent moment que je viens de passé. Je riais toute seule devant mon ordi.