une p'tite blague?

Au cours de sa cueillette, une paysanne, mère de 8 enfants, n'a ramassé que 5 pommes. Elle parvint pourtant à partager équitablement les fruits entre tous ses enfants. Comment s'y est-elle prise ?

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

– Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête. En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :

– Tu viens, on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?

Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :

– Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le Parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... baraqué, bronzé, beau gosse quoi ! Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un breton... il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par-ci un bisou par-là et lui touche les seins etc… et elle lui demande :

– Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins.

– Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !

– Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm... Quel nom... ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande :

– Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le Breton fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :

– S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera… Macgyver !