une p'tite blague?

Ohhh cissy trés drole par contre je pense que certaine aurai peut etre du fair eun tour dans les cachot, enfin l'horizon , mais je doit quand même t'avoué que celle ci est ta meilleur blague

Cissy a écrit:

Tout cela parce que tu es jalouse de ma beauté, de mon intelligence de ma popularité et de mon immense modestie!!! :mangacolére: :mangacolére:

Peace and love cissy

:mmdr: :mmdr: :mmdr: :mmdr: :mmdr:

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans de vrais espiègles, (Daniel et Robert), ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- ''Où est Dieu ?"
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?"
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
"Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup''

:mangaclind'oe
Bien vu Lillie, à la relecture je vais aller poster certaines pensées derrière l'horizon... :mangadémoniaqu

Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le
pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune, "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité," ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes. Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.

Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens questionnèrent Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait,
mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la
question de 26 ans à Armstrong. Cette fois, finalement, il répondit. M. Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami
frappa une balle volante,qui atterrit dans le jardin de ses voisins,près de la fenêtre de la chambre.

Ses voisins étaient Mr et Mme Gorsky.

Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle,le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe ? ! Tu auras du sexe quand le gamin d'à coté marchera sur la lune !"

:mangadémoniaqu ça lui ferait 31 ans d'abstinence. est ce sont envie de marcher sur la lune viens de là, il a eu pitié de son voisin

Excellent!!! :mangadémoniaqu A quoi tiennent les vocations!!! :mangarire:

Un prix pourrait être attribué à cette hotesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hotesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :

* JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.

* Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes,
et soyez sûr que tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

* EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :

* Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix resonnant dans tout le terminal. Nous avons au guichet un passager
qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lache à l'hotesse, montrant les dents : -F### YOU !

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :

* Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue!

:mangadémoniaqu , je la connaissais celle là

J'aime beaucoup les deux! Elles sont cool!

Excellent le sang-froid de cette hôtesse... :mangarire:

MATHEMATIQUE - C'est logique non ?
LES MATHS DE L'AMOUR
Homme intelligent + femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme idiote = affaires
Homme idiot + femme intelligente = mariage
Homme idiot + femme idiote = grossesse
LES MATHS DU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = bénéfices
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

LES MATH DU SHOPPING
Un homme est prêt à payer 2x pour un article qui en vaut 1 mais dont il a besoin.
Une femme est prête à payer 1x pour un article qui en vaut 2 mais dont elle n'a pas besoin.

LE BONHEUR
Pour être heureuse avec un homme, il faut beaucoup le comprendre et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et surtout ne pas essayer de la comprendre.

LONGEVITE
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires, mais une fois marié, ils sont beaucoup plus impatients de mourir.

LA TECHNIQUE DU DIALOGUE
La femme a le dernier mot dans chaque dispute. Si l'homme répond quelque chose, c'est le début d'une autre dispute.

COMMENT FAIRE TAIRE LES GENS QUI VOUS EMMERDENT A VOUS DEMANDER QUAND VOUS VOUS MARIEREZ
A chaque mariage, les vieilles tantes venaient me voir, et me disaient avec un coup de coude: "La prochaine fois c'est ton tour!".
Elles ont arrêté lorsque j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

:mmdr: Excellent : surtout la dernière!!! :mmdr:

En Iran, lors d'une manifestation en 2004, les manifestants hurlent:
"A bas Clinton! A bas Clinton!"
Un journaliste présent s'étonne auprès d'un des manifestants:
- Mais vous savez que ce n'est plus Bill Clinton qui est le président des Etats-Unis!
- Oui... Mais de quoi nous aurions l'air en hurlant: "A bas Bush! A bas Bush!!!"

:mangaclind'oe

C'est trop drôle!

Une petite gentille:

Un garnement de 10 ans demande à sa maîtresse d'école:
- À me garder comme ça, en retenue, à tous les soirs, vous n'avez pas peur que votre mari finisse par avoir des soupçons?

:mangadémoniaqu Pour le moment aucun ne m'a jamais fait le coup!!! :mangajeveuxpas
REmarque, je ne les garde pas en retenue!!! Trop pressée de m'en débarrasser!!! :mangaclind'oe

exellente ces derniers blagues.

Allez une petite histoire belge (ma Valoute tu m'en veux pas hein ? lol !!)

C'est un belge qui entre dans un magasin de musique. Pendant un moment il regarde autour de lui et repère les différents instruments.

Au bout de quelques minutes le vendeur s'approche de lui.

- Vous avez fait votre choix monsieur ?

et le belge de répondre :

- Alors je prendrai la belle trompette rouge là-bas et ce magnifique accordéon blanc

le vendeur :

- Très bien, pour l'extincteur je peux vous le décrocher tout de suite mais pour le radiateur il faudra revenir demain !!


Bon je sais elle est pas terrible mais il faut l'entendre, mon boss me l'a racontée avec l'accent belge lol !!

ok j'ai compris :déjàdehors:

Hé!! Si on s'en prend aux Belges voilà ma vengeance : des blagues sur les Français! NA! :mangadémoniaqu

Pourquoi y a-t-il 3x plus de césariennes en France qu'en Belgique?? La tête passe, mais pas le cou...

Vous savez pourquoi les français enlèvent leurs lunettes à
l'alcootest? Ca fait deux verres en moins...

Quelle est la différence entre un Français et Dieu?
Dieu ne se prend pas pour un Français...

Un français débarque dans une gare suisse.
A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".
Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez ni mer, ni océan?
Et alors en France vous avez bien une maison de la culture!

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:
Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux. Vous aviez mal fermé votre portière!!!

:mangaclind'oe Tu as oublié celle là Requine:
Quel est le moyen le plus sûr de faire fortune?
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il pense valoir... :mangadémoniaqu

C'est trop drôle et ce n'est pas juste à cause de l'heure tardive. Bravo les filles!

très drole

sur vdm

Citation :

Aujourd'hui,
je vais chez MacDo avec mon grand-père. Au
guichet, l'employé demande : "Vous êtes ensemble ?" Mon grand-père
répond : "Oui, les gens disent qu'elle est un peu jeune pour moi, mais
je la trouve à mon goût."

Citation :

Aujourd'hui,
pour la cinquième fois depuis une semaine, mon voisin me harcèle pour
que j'accepte de tourner dans son futur film érotique, où il sera
l'acteur principal. Il a 82 ans. VDM

Citation :

Aujourd'hui, plage en famille à deux pas d'un monastère.
Pour bien bronzer, je me mets sur le ventre et défais le haut de mon
maillot. Il a fallu que le retour des moines coïncide avec le
moment où mon frère s'est approché de moi avec une araignée.
J'ai donc couru en criant, seins nus, parmi eux. VDM

Citation :

Aujourd'hui,
j'ignore si ma première expérience a été hétérosexuelle ou
homosexuelle. J'étais trop poli pour poser la question. VDM

Citation :

Aujourd'hui,
j'emmène ma copine à la fête foraine. Nous
passons un excellent moment. Au moment
de partir, elle me regarde tristement et me dit : "S'il te plait, ne me
demande pas de faire l'amour en rentrant, ne gâchons pas une aussi belle
journée." VDM

:mangaclind'oe Dans le lot il y en a de savoureuses.
Mais quoi? Tu n'es pas en excursion avec Cali? VDM!!!! :mangadémoniaqu

Et bien pour l'instant non, on se remet de la route deplus Admin nous a demandé de retravaillé le design du fofo, ce que l'on va faire des que j'ai fini mon tour :mangadodo: et ensuite on part à une course de taureau ( enfin je crois :mangahein:: )

Bravo Lillie! Certaines sont délicieuse!