une p'tite blague?

Effectivement, c'est le cas, mais je n'ai pas réussi à supprimer le message et je m'en suis référée à notre sympathique Cali. J'ai voulu tester le navigateur Safari puisque Mozilla me pose des problèmes et je n'ai pas fait attention que Toshi était en défaut. Mille excuses.

Voici la blague prévue :

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !


:crashhhhhhh:

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes
L'homme se présente :

- Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline
Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûrmon mari et moi l'utilisons toujours! - Si ce n'est pas indiscretj'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellementles gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

J'admire votre honnêteté.


Vu votre franchisepouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

Ça ne me dérange pas de vous le diremoi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambreça empêche les enfants d'entrer.

Voilà une chute qu'on attendait pas...

ça fait du bien un bon fou rire avant d'aller dormir, les miss

Excellent!!!

:mangadémoniaqu

:loool: :hahahaha:

Proverbe chinois

Maitre Kong a dit :

– Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite, tandis qu'en terre, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

:hahahaha:



L ' amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
- " Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
- " Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !

Les hommes et l ' orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis.
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.>

que dire de plus !

:mmdr: :mmdr:

Maitre Kong est un sacré philosophe !

Tu en as d'autre Yseult? j'adore tes petites blagues

que c'est fort agréable de lire ces petites blagues en rentrant du travail.

J'aime celle de la bibliothèque ... tellement vrai .... :mangadémoniaqu

Mais c'est excellent tout ça...
Ce soir j'en ai une aussi... euh... quand même plutôt destinée aux enseignants mais peut-être que les autres peuvent aussi en saisir tout le sel:


En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu'il fut assis, les douze vinrent à lui. Il leva les yeux sur ses disciples et dit :
- Bienheureux les pauvres en esprit car le royaume des cieux leur appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés.
Bienheureux les doux car ils possèderont la terre, etc...

Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit :
- Il fallait écrire ?

Puis André demanda :
- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?

Et Jacques :
- Il faut le savoir par coeur ?

Philippe ajouta :
- C'est trop dur.

Jean dit :
- J'ai pas de feuille !

Et Thomas ajouta :
- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !

Inquiet, Barthélemy demanda :
- Y aura interro ?

Et Marc interrogea :
- Comment ça s'écrit "bienheureux" ?

Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant :
- Je peux aller aux toilettes ?

Simon précisa :
- Ca va sonner.

Et Judas dit enfin :
- Vous avez dit quoi après pauvres ?

Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :
- Quelle était ta problématique de départ ?
Quels étaient tes objectifs transversaux ?
A quelle compétence faisais-tu appel ?
Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe ?
Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?

Alors, Jésus s'assit et pleura.

Le pauvre, comme je le comprends ! Et dire que c'est à eux qu'il avait demandé d'aller porter sa parole !

:hahahaha: :hahahaha: :hahahaha: :hahahaha:

:mmdr: Aviva ! J'adore les bêtisiers, et celui-là n'est pas mal ! Si tu en as d'autre, n'hésite pas :félicitation:

Voilà ce qu'on n'as envoyait hier.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que lon écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs dun coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes

Masochisme : Concept proche de la politesse: frapper avant d'entrer

> État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"
>
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de lhomme
>
arla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
>
Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe
>
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
>
> Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
>

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

> Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
>
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
>
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
>
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
>
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
>
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
>
L'injustice :  Quant toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation"  mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" ! 

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

> Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
>
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

A ce que je vois vous êtes en forme les filles

Aviva c'est juste un régale ce bêtisier.

Surtout n'hésite pas à en remettre si tu en as d'autres.

Si vous aimez les bêtisiers j'en ai quelques unes aussi: sur les enfants

Au cours de sport, mon fils est gardien de but et doit se contenter de recevoir tous les ballons en pleine gueule, d'où le fait de toutes ses bosses.

Cet enfant passe des nuits blanches où il lui arrive de dormir plus de 12 heures...
(Aviva... c'est pour toi )

Le dos de ma fille a la maladie du cartable qui pèse trop lourd.

Mes enfants sont avariés par la malheureuse hérédité de leur père.

C'est parce qu'il est allergique aux jouets en peluche qu'il a attrapé la myxomatose.

Ma fille a été réglée très tôt, avant même sa naissance je crois.

A treize ans, mon fils a déjà de l'acné au cerveau.

Pour une toute petite fièvre, la crèche a renvoyé mon bébé à son domicile conjugal.

Il arrive encore à mon fils de faire pipi au lit en classe.

Mon fils est sûrement un attardé mental car il est toujours dans mes jupes, même quand je suis en pantalon.

Son frère jumeau est né deux ans plus tard.

Mon fils a du mal à se déplacer car il est handicapé du moteur...

La suite au prochain épisode....

Cissy a écrit:

Cet enfant passe des nuits blanches où il lui arrive de dormir plus de 12 heures...
(Aviva... c'est pour toi )

Mais où sont mes nuits de 12 h

:mmdr: :mmdr: :mmdr: Cissy, j'en pleure ! Non, mais faut qu'ils arrêtent de faire des phrases ! :mmdr: