Pauvres enseignants!

Après l'interruption d'hier due aux dernières nouvelles, revenons à notre anatomie...   

Avant d'aller dans l'estomac, la nourriture passe dans les poumons et dans le coeur où elle est mastiquée.

La spéléologie permet de mettre une caméra dans les intestins pour voir les maladies.

L'homme est un ruminant invertébré.

Le système nerveux n'existe que chez les personnes malades...

Le foie est l'organe secrété par l'alcoolisme.

L'obésité est une maladie qui ne frappe que chez les gros.

La salive est surtout utile pour cracher par terre.

Les intestins font plusieurs mètres de long pour pouvoir y entasser beaucoup de caca quand il faut se retenir pour ne pas aller aux cabinets.

Les joues sont molles parce qu'on a mis les os ailleurs.

La langue est attachée au poumon par les amidales.

Les dents de lait sont les dents qui permettent aux bébés de téter leur mère.

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter entièrement sans se tromper.

Quand on s'embrasse sur la bouche il faut mettre un préservatif.

Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir plus lentement.

Le sucre est une bactérie qui suce les dents pour en faire des caries.

Quand les globules verts vieillissent, ils deviennent rouges.

Pour voir à l'intérieur de son corps, il faut écouter la radio.

Grâce à l'instinct maternel, les femmes peuvent reconnaître leurs petits.

J'Avais un peu de retard, et j'ai particulièrement apprécié les commentaires mis entre parenthèses. Trop drôle!

Waouh encore des perles d'inculture qui m'ont beaucoup amusée!!!
celle sur la nourriture dans les poumons puis le coeur. celle là   
le ruminant invertébré et l'obésité maladie qui ni frappe que les gros    aussi mais les autres ne sont pas mal non plus!

        

Suite et fin de l'anatomie.

Les hémorragies peuvent être contagieuses si le sang n'a pas été bien lavé.

L'opération de l'appendicite permet de se débarrasser de ses vieux intestins.

Le cordon ombilical permet à la mère de parler dans le ventre de son enfant.

Quand on ment, il paraît que ça se voit comme les oreilles au milieu de la figure.

Le cancer du poumon est la maladie des gens qui fument de l'amiante.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un (sauf l'auteur de cette perle bien sûr...   )

Le cerveau a deux hémisphères: l'un pour surveiller l'autre.

L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations, parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut aussi être trois ou quatre, mais deux suffisent. (Il promet celui-là...   )

Quand on nous fait une piqûre, ça troue la couche d'ozone de la peau.

Notre derrière est mou pour qu'on puisse s'asseoir dessus.

Quand il voit, l'oeil ne sait pas qu'il voit. Alors il envoie une photo au cerveau qui lui explique.


La perle des perles:
Les Noirs n'ont pas la même chance que nous, parce que, quand ils ont la rougeole, ils ne peuvent pas le voir et ils meurent.

      par contre la dernière, je n'ai pas tout compris    qui sont les "Nors" ?

    la dernière est juste trop forte. c'est par contre les "noirs" je suppose. j'ai eu une demi seconde de flottement...

C'est pas possible      

       c'est vraiment incroyable, mais ils ont quand même une imagination débordante, dommage qu'ils ne sachent pas l'utiliser !!

        

Aragone1 a écrit:

par contre la dernière, je n'ai pas tout compris   qui sont les "Nors" ?

mumu71 a écrit:

  la dernière est juste trop forte. c'est par contre les "noirs" je suppose. j'ai eu une demi seconde de flottement...

Exactement! Faute corrigée!

Je n'ai pas eu le temps de tout lire, que les 17 premières pages et les deux dernières.
Celles des enfants sont vraiment trop ! Parfois déconcertantes, parfois amusantes et pleine d'humour...
Je me permets tout de même de réclamer l'indulgence pour ces petiots : quand je vois les fautes nombreuses et variées que nous faisons ne serait-ce que dans nos messages - je n'ose parler de nos fics ! - je me dis qu'ils ont de qui tenir !!!   Et quand je pense à ma "nulleté" en maths (mot inventé par la prof d'espagnol de mon fils pour parler d'une de ses copies ! Bon d'accord, elle enseigne l'espagnol !), je n'ose même plus rigoler !!!       



Les perles du bac !        Mon Dieu ! Je pleurais de rire toute seule dans mon canapé hier soir en les lisant. Ça vaut bien une tranche de foie gras !

     

J'ai avancé dans ma lecture... et j'ai un peu flippé lorsque je suis arrivée aux parents. Comme je ne suis pas une mère parfaite, loin de là, je me suis sentie parfois un peu visée.   
Heureusement que les cas graves sont vite arrivés, ça m'a rassuré.   Je sais, ce n'est pas si rassurant que ça ! Il y a vraiment des parents... je n'ai pas le mot !

Euh... Est-ce que plus loin, ça parle des enseignants ? Parce que, entre nous, c'est pas triste non plus ! Je pourrais en raconter pas mal...

Je me joins à vous et vous raconte une anecdote de début d'année en restant sur le thème des parents (Ben, c'est là où j'en suis !).
Donc, jour de la rentrée (je travaille dans un lycée général), un élève vient me voir car sa classe ne lui convient pas et il veut en changer.
Motif : l'année dernière au conseil de classe du 3ème trimestre, il lui aurait été dit que l'année suivante, on le séparerait de ses copains afin qu'il travaille mieux et... on ne l'a pas fait.
Alors celle-là, on ne me l'avait jamais faite ! Je hausse un sourcil mais me contente de lui dire que nous ne faisons pas de changement de classe sauf erreur de notre part sur des langues vivantes, spécialités etc... Mais que je vais me renseigner par rapport à ce qu'il me dit.
En 3 jours, je le revois 6 fois + une lettre de ses parents me racontant la même chose plus des problèmes de transports (quitter à 17h30 en terminale, c'est trop compliqué !). Je commence franchement à m'agacer et je le lui fais clairement savoir (faut pas me prendre pour une conne très longtemps, mon sale caractère a tendance à faire surface). Petite précision  : élève de Terminale, 18 ans, avec échéance du bac !
Comme je suis sûre que les parents vont débarquer, je mène l'enquête auprès de son ancien prof principal qui me garantit qu'il n'a jamais été question de le séparer de certains copains. 
4ème jour, je vous le donne en mille, le père débarque. Devant son insistance et ses arguments, je lui dis franchement ce que je pense et lui explique les contraintes liées à la constitution des classes. Et là, c'est le pompon. 
-Si pour qu'il change de classe et qu'il aille dans telle terminale (évidemment, il voulait rejoindre d'autre copains donc c'était cette classe et pas une autre ! Je ne suis pas complètement conne non plus !) je suis prêt à le faire changer de spécialité.
Alors là, je ne me retiens plus.   
-Quoi ? Vous n'êtes tout de même pas sérieux là ! Vous me faites peur monsieur. Dois-je vous rappeler que votre fils est en terminale, qu'il passe son bac à la fin de l'année et que la spécialité en série S est minimum de coefficient 7. Vous seriez prêt à ce qu'il fasse une spécialité dans laquelle il est moins bon pour qu'il puisse être avec ses copains ? En terminale ? A 18 ans ?   
Heureusement, devant ma réaction, il s'est rendu compte de son ridicule. Il a piqué un fard, a bégayé un vague "non,non, bien sûr que non. Je ne le pensais pas vraiment." Ben voyons !!!
Fin de l'histoire !

Un peu long... désolée... j'aime écrire !!!  

    sur le moment je me demandais où voulait en venir ce môme!!!
c'est trop fort... et le père qui débarque waouh!
certains parents ne réfléchissent pas plus que leur progéniture. qu'un de mes enfants aille faire ça et il sera bien reçu tiens!!!
   pour ton anecdote. elle m'a bien fait rire

Et le pire c'est que ça ne m'étonne même pas...   
Et si on retournait à nos perles? Généralités et phénomènes physiques :

La Terre est sûre d'elle-même et c'est pour ça qu'elle tourne.

En été la Terre est chauffée à l'extérieur par le soleil. En hiver elle est chauffée de l'intérieur par les volcans.

Par commodité, le sud a été placé en dessous du nord.

Galilée (1567-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la Terre.

La latitude est la distance angulaire d'un point par rapport à l'équateur. La longitude, c'est exactement le contraire.

Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou vers la montagne.

Quand les rivières sont trop humides, elles sont en crue.

La mer contient de l'eau avec une pincée de sel...

Quand le soleil disparaît à l'horizon, l'Est se jette dans l'ouest.

La mer est salée pour la conservation des poissons.

Les 4 saisons sont l'été, l'hiver, le printemps et l'automne. Elles ont été inventées par le musicien Vivaldi.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs

La mer est salée pour la conservation des poissons.

Les précipitations sont des pluies qui tombent vite.

Les Alpes sont le plus gros producteur d'avalanches en France.

Les 4 point cardinaux sont: la droite, la gauche, le bas et le haut.

Encore un bon moment de rigolade.  
Avant de me laisser aller, je les ai lu à mon fils de 12 ans... sait-on jamais, j'aurais peut-être moins eu envie de rire.    
 Réaction : "N'importe quoi ! Mais c'est qui, qui écrit des trucs pareils ?" OUF !   
   

      Bon... Il n'est pas totalement irrécupérable alors...  

"Les 4 saisons sont l'été, l'hiver, le printemps et l'automne. Elles ont été inventées par le musicien Vivaldi."
eh il n'est pas tout à fait ignare ce môme !   y'a de l'idée       

    

pareil pour moi. je les ai lu à mon fils de 14 ans. il a rigolé à fond.
Même à 8 ans ils (mes 3) auraient pas sorti des trucs pareils.     

Quelques autres?

Les montagnes ont été créées pour faire des ennuis aux coureurs du Tour de France.

L'hiver est provoqué par la disparition brutale de l'été, en automne.

Le Mont Blanc est le plus haut sommet du monde de France.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

Les Basques mettent des bérets pour faire croire qu'ils sont français.

Les Pyrénées servent depuis toujours de frontière entre l'Allemagne et l'Italie.

La Normandie est bordée par les plages bretonnes.

La Provence est une région inflammable.

Les volcans d'Auvergne ont arrêté de cracher du feu pour vendre de l'eau minérale.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.

La Bretagne est petite puisqu'il y a la grande Bretagne.

Dans les montagnes, il y a des cols parce qu'il fait froid.

Le Beaujolais est une région en forme de bouteille de vin.

Il n'y a pas d'arbres dans le désert parce qu'on n'arrive pas à y faire pousser de l'eau.

Quand la terre tourne trop vite elle fait du vent.

Les rivières partent de Lamont et s'arrêtent à Laval.

Les montagnes sont des gros rochers qui servent à entasser la neige.

Quand on ne la regarde pas la mer monte...

Et la plus mignonne du soir:
Quand deux nuages se cognent dans le ciel, ils se font mal, alors ils pleurent, et c'est ça la pluie.

       
"Les montagnes ont été créées pour faire des ennuis aux coureurs du Tour de France."
Celle-là entre autres m'a bien plu... ils ne disent pas l'âge des gosses qui disent ça ? parce que franchement on se demande quand même d'où ils peuvent sortir des trucs pareils !!

Non, on ne sait pas l'âge mais ce genre de truc je dirai 6-8 ans.... si je me remémore ce que me sortait mes petits CP il y a quelques années style: Le Président c'est un monsieur qui fabrique des fromages!!!  

j'adore celui de la Bretagne

   la dernière est mignonne, sacrés bambins!