Pauvres enseignants!

      

Mais où vont-ils chercher tout ça?      mais par contre trop drôle surtout les 3 premiers  

        

Une tite suite?   

Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.

L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.

Les yeux sont des organes qui permettent aux sourds de voir ce qu'ils n'entendent pas.

Le corps humain est surtout composé de la tête qui permet à tous les autres membres de penser comme elle.

Pasteur a inventé le microbe de la rage qu'il a mis dans des chiens et des petits enfants.

La langue sert à rentrer l'air dans les poumons.

Depuis Pasteur, les vitamines habitent dans des oranges.

Pour faire des enfants, il faut remplir la fille avec des graines.

Les hommes ont un cerveau et les femmes, elles, ont une cervelle.

Le cerveau est à l'intérieur de la tête pour pas que les idées s'envolent.

Un omnivore est quelqu'un qui mange des hommes comme les canibales.

La queue du chat lui permet de mieux voir la nuit.

Le cou est formé devant par la gorge et derrière par l'anus.

Et celle-ci que j'aime particulièrement:
Pour savoir si on est mort, il faut écouter sa respiration et si on n'entend rien, c'est qu'on est mort.

Effectivement, si on ne s'entend plus respirer     

      

c'est bon je m'entends respirer, donc je suis vivante!!!     

        

Deux seulement? Oh zut alors   





J'ai une question à vous poser. Voici une conversation entre les enfants et moi tout à l'heure.

-Madame vous êtes mariée?
-Non
-Oooh c'est bizarre, on ne dirait pas

   Quelqu'un peut-il me dire ce qu'une femme mariée a de différent d'une autre et en quoi je pourrais donc ressembler à une femme mariée? 

Yseult a écrit:

 Quelqu'un peut-il me dire ce qu'une femme mariée a de différent d'une autre  

     Bonne question, si quelqu'un te donne une réponse un jour fais le moi savoir !

c'est une bonne question, pareil que pour Miss Cat  

Idem sauf que la femme non mariée ne vitupère pas après son mari...   
Encore un peu d'anatomie?

La respiration permet de faire rentrer tout l'air qu'on veut dans les poumons avant de le ressortir par le derrière.

La boîte crânienne permet d'empiler le cerveau, les yeux, la langue et les oreilles.

Les incisives servent à découper et les molaires à m'astiquer (aïe...   )

Maintenant pour faire un bébé, la femme a le droit de se marier avec une éprouvette.

Le cancer est une maladie astrologique.

La mort, c'est quand on oublie de respirer un peu trop longtemps.

Pour nourrir son enfant, la mère doit d'abord se faire stériliser.

Le cumulus et le tibius sont les deux os de nos jambes.

Le gros intestin doit se jeter dans les W.C. après la digestion.

C'est la pompe du coeur qui fait gicler le sang dans les poumons.

        de mieux en mieux  

De pire en pire, oui ^^       

        Y'en a de bonnes quand même !!

j'adore. que ne vont-ils pas chercher tout de même!!!     

Yseult a écrit:

Deux seulement? Oh zut alors   





J'ai une question à vous poser. Voici une conversation entre les enfants et moi tout à l'heure.

-Madame vous êtes mariée?
-Non
-Oooh c'est bizarre, on ne dirait pas

   Quelqu'un peut-il me dire ce qu'une femme mariée a de différent d'une autre et en quoi je pourrais donc ressembler à une femme mariée? 

J'avais pas vu celle-là, je suis morte de rire      C'est parce qu'il ne t'a pas vu avec tes tresses   

Fort bien tourné et très vrai!!!      
      

un petit mélange de perles du bac qu'on m'a envoyé ce soir et qui, lui aussi, vaut le détour. Entre parenthèses les commentaires des profs qui valent aussi leur pesant d'or) :

Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus. (pas obsédés du tout!!!)

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques... (Va donc sortir ça en Irlande du Nord!!!)

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré... (On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces)

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler. (C'est bien connu!)

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (encore un obsédé)

Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants. (C'est d'ailleurs ainsi qu'elles peuvent tourner des films!)

Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs. (Chauds les combats!!!)

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule... (Vive Astérix!)

Clovis mourut à la fin de sa vie... (Il en a eu de la chance!)

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800. (OUCH!!!)

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. (Ca vaut bien Charlemagne!)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. (Ils ont du pot, eux!)

Les enfants naissaient souvent en bas âge. (?!?!?!)

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre. (On n'est pas dans la merde!)

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres!)

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (Là, c'est moi qui ne suis pas!)

Autrefois les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules. (Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous!)

Les fables de la Fontaine sont si ancienne qu'on ignore le nom de l'auteur. (Ben tiens!!!!)

Les Français sont de bons écrivains car il gagnent souvent le prix Goncourt. (Encore un chauvin!)

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme. (Voilà enfin une vérité!)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (Vais mieux les observer maintenant!)

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (Au vin, naturellement!)

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres. (Savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant!)

Les escargots sont tous des homosexuels. (Certains ont même publié les bans à la Mairie de Bègles!)

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur. (C'est les handicapés qui doivent être contents!)

Et ma préférée de la série:
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci (C'est le nouveau Disney: "Mickey et le Homard")

       eh bien, ils n'ont rien à envier aux plus jeunes!

Ah j'adore !! Je suis explosée de rire     

  

fous rires garantis.