Pauvres enseignants!

      C'est totale confusion !!!   


"Les chrétiens étaient tellement remplis de l'amour de Jésus qu'ils se sont mis à massacrer le monde entier pour le convertir." 

Une toute fraîche de cet après-midi dans ma classe.
On voit en ce moment "le portrait" pour les amener à en rédiger un. Donc je leur donne une série d'adjectifs qu'ils pourront utiliser et on les explique.
"Qui sait ce que veut dire vaniteux?"
"beh c'est quelqu'un qui aime la vanille madame"
"euh.......essaie encore"   

        

      

Nos ancêtres les Gaulois... qu'en pense nos chères têtes blondes?

Comme les Français d'aujourd'hui, les Gaulois étaient de terribles barbares...

Les Gaulois se nourrissaient de misère et de privations.

Vercingétorix fut battu à la station Alésia.

Nos ancêtres s'habillaient avec des peaux de bêtes taillées dans du plastique imperméable.

Vercingétorix faisait le même métier que le général de Gaulle en emmerdant les ennemis qui occupaient notre France.

C'est Vercingétorix qui a réussi le premier à soulever toute la Gaule d'une seule main.

Seul le Premier Ministre de la Gaule avait le droit de circuler sur un bouclier motorisé.

La femme du Gaulois avait pour ambition de faire bouillir des grandes  marmites et de tresser l'osier.

La potion magique des Gaulois permettait surtout de pouvoir manger plusieurs sangliers dans le même repas.

La Gaule a été envahie par les Gaullistes à l'époque de Vercingétorix.

Les Gaulois ont changé le nom de Paris pour l'appeler Alésia.

La gauloiserie était une nouvelle langue inventée par les gaulois pour que les Romains ne puissent pas comprendre ce qu'ils se racontaient.

Les druides étaient des prêtres habillés en filles qui cueillaient le gui avec une faucille et un marteau.

Les dieux gaulois s'appelaient le houx et le gui.

Dans les anciens temps on reconnaissait les Gaulois au premier coup d'oeil parce qu'ils avaient un costume ridicule.

Très vite, les Gaulois ont compris que l'habitat servait à se loger...
Ma préférée du soir?
Les femmes gauloises sont restées célèbres pour les paquets de cigarettes qu'elles ont décorés.

      toujours aussi hilarants 

 

"Vercingétorix faisait le même métier que le général de Gaulle en emmerdant les ennemis qui occupaient notre France."  Un joli raccourci un brin chauvin ! 

celle de ton élève est assez mignonne je dois dire Yseult!   

celle sur les gaulois      ma fille (CM1) à étudier les gaulois récemment justement. je suis sûre qu'elle serait morte de rire si je lui lis. Mais quels ages ont-ils. parce qu'à 8 ans ok... plus ça devient grave   
Et le 1er ministre gaulois circulant sur un bouclier motorisé      imagination fertile pas de doute  

On ne sait pas exactement quel âge a chaque "cancre"... ça s'étage de 8 à 18... 
On reste sur nos Gaulois?

Les druides des Gaulois lisaient l'avenir dans la merde des poules.

Si les Gaulois avaient venu leur potion magique dans les magasins, ils auraient fait des couilles en or.

Les Gaulois avaient des ailes sur leurs casques pour mieux s'envoler quand les Romains arrivaient.

Les Gaulois habitaient tous dans des jolies petites puttes.

Quand les Gaulois chantaient faux, on les attachait à un arbre pendant les repas.

La Gaule était composée d'une soixantaine de petits peuples tous aussi cons les uns que les autres!

Après les Gaulois, il y eut les Francs et plus tard les Nouveaux Francs.

Les menhirs étaient des armes à feu redoutables.

Les Latins parlaient le grec ancien.

Tous les Gaulois avaient des noms qui se terminaient en ix, comme Jacques Chirac. (  )

Les Gaulois se nourrissaient grâce à leurs élevages de menhirs et de dolmens.

Hannibal a réussi à aller de l'autre côté des Alpes en escaladant des éléphants.

Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'était pas de très bonne qualité.

La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus par les Romanichels.

Romulus et Rébus buvaient le lait d'une vache qui s'était déguisée en loup.

Au cirque des Romains, les gladiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Dans les jeux du cirque, les radiateurs s'amusaient à narguer les lions.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu au corps.

On connaît les discours de Jules César grâce à ses disques.

j'ai adoré les Gauloises et les cigarettes

Elles sont toutes assez gratinées... mais alors celle-ci : "Si les Gaulois avaient venu leur potion magique dans les magasins, ils auraient fait des couilles en or." ils osent tout ces gosses maintenant !!

"Quand les Gaulois chantaient faux, on les attachait à un arbre pendant les repas."
Je savais bien que les BD d'Asterix et Obelix étaient d'importants livres d'histoire !  

     une bonne tranche de rire avant d'aller  

    où sont-ils pendant leur cours d'histoire???
certains ont trop lus Asterix en tout cas! jules césar à fait des disques.    je savais pas. en tout cas très amusant tout ça    

Suite et fin de l'antiquité? Où l'on voit qu'Astérix est le manuel d'histoire préféré des Français.

César s'appelait Jules, comme de Gaulle.

La reine Cléopâtre mangeait des perles en couchant avec Jules César.

Dans les arènes, les Romains organisaient des corridas de Gaulois.

Les Romains passaient leur vie à faire des orgies en mangeant avec leurs doigts de pied.

Cléopâtre a laissé son nez dans nos mémoires...

L'empereur Jules César a été le premier à aller passer ses vacances en Angleterre.

Dans les livres, on dit que Cléopâtre est la plus belle des reines, mais c'est pas vrai, elle est toute petite et elle louche comme une vieille chanteuse de ma mère qui s'appelait Dalida.

Jules César a attendu d'avoir plus de 40 ans pour finir par avoir la gaule...

Jules César a creusé tout autour de l'Angleterre pour en faire une île et les empêcher de sortir.

Jules César a été assassiné par un de ses fils qu'on appelait Mifili...

L'Empire romain a pris fin en l'an 476 à vingt heures.

Attila découpait de la viande dans la selle de son cheval quand il avait un peu faim.

Quant il passait quelque part, Attila ne repoussait jamais...

Attila habillait tous ses chevaux en peau de bifteck.

Auguste a été élu président de la République juste après Jules César.

On doit aux empereurs romains l'invention de la décadence.

     

"On doit aux empereurs romains l'invention de la décadence." : il n'y a pas qu'Astérix et Obélisque mais le cinéma aussi... Cet élève a du vocabulaire !


"Jules César a attendu d'avoir plus de 40 ans pour finir par avoir la gaule..." : quelle belle innocence !    (Euh... ce n'était pas au bac j'espère   ).

   Cissy.

" Les Romains passaient leur vie à faire des orgies en mangeant avec leurs doigts de pied. " Ils étaient drôlement souples dit-on !            
Ils écoutent en classe ? quand aux leçons....

Citation :

Jules César a attendu d'avoir plus de 40 ans pour finir par avoir la gaule...

       

   

"L'Empire romain a pris fin en l'an 476 à vingt heures."      ça c'est du précis!!!

"Jules César a creusé tout autour de l'Angleterre pour en faire une île et les empêcher de sortir." c'est donc pour ça que l'Angleterre est une île alors   

Bon je me lance: la semaine dernière en stage:
-"Madame, tu as un bébé chez toi ?
-non, pourquoi tu penses ça ?
-bah euh... vous êtes quand même dans l'âge où le bébé arrive !"
... J'ai 20 ans dans deux mois, je pense que ce bout d'chou m'en donne 10 de plus.  

      Mais pour tous les gamins de maternelle ou de primaire, les plus de 15 ans sont des fossiles!!!  
Avançons dans le temps et voyons ce que nos chères têtes blondes savent de l'époque de Clovis à Jeanne d'Arc.

Les gens connus de l'époque avaient tous des noms de crétins, comme Gondemar, Cunégonde ou Brunehaut!

C'est Clovis qui a rendu l'eau potable en y ajoutant du vin.

Quand Clovis était en colère, il mettait une raclée aux Wisigoths et après il allait boire un coup.

Les Huns étaient beaucoup plus que ça...

Le roi Clovis a fait de Paris la capitale de la Gaule parce que c'était plus pratique comme il habitait juste à côté.


Saint Martin coupait les enfants en deux pour les mettre dans des manteaux.

Le fils de Clovis s'appelait Thierry, il a régné sur la France mais on n'est même pas sûr qu'il soit né un jour...

Sainte Geneviève est la sainte patronne de Paris parce qu'elle a bien connu les tibéri.

C'est Saint Benoît qui inventa les moines à fabriquer les fromages.

C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les Arabes à Poitiers.

Quand Dabobert faisait l'amour avec Saint Eloi, il remettait toujours sa culotte à l'envers.

La peste fut la plus belle des épidémies créées par le génie de l'homme.

Pour lutter contre la peste, il fallait s'inscrire chez les catholiques et hop, on était guéri!

Les Francs passaient leur temps à s'amuser à s'assassiner entre eux.

Charles Martel était un bâtard, comme le pain.

A l'époque du roi Dagobert, les Basques emmerdaient déjà le monde et il a fallu tous les assassiner pour pouvoir enfin discuter.

"C'est Clovis qui a rendu l'eau potable en y ajoutant du vin." : Hum... !!!    

"Le roi Clovis a fait de Paris la capitale de la Gaule parce que c'était plus pratique comme il habitait juste à côté." : En voilà un qui a tout compris aux politiciens !   

Quand Dabobert faisait l'amour avec Saint Eloi, il remettait toujours sa culotte à l'envers." :    Je ne savais pas que cette expression venait de là !   

"Charles Martel était un bâtard, comme le pain." : c'est assez mignon !

       
"A l'époque du roi Dagobert, les Basques emmerdaient déjà le monde et il a fallu tous les assassiner pour pouvoir enfin discuter." Ils ont résolu les problèmes de communication

j ai deux journées de conférence pédagogiques qui m'attendent et je n'en ai vraiment pas envie                   

      

Emmène les perles avec toi!!!!
Nous désormais on n'a plus de "conférence" mais des "animations", nulles au possible où on n'apprend strictement rien!!!! Et évidemment le mercredi matin où on n'est pas censées bosser!!! Remarque l'an prochain on bossera le mercredi, donc on aura la joie de pouvoir y aller le mercredi après-midi!!!        Et ça ça me déprime déjà!