Pauvres enseignants!

bonne idée              

vous allez bosser plus....

ils sont fous ?

Lilaluna, ce mome est tout mignon!!! je ne sais pas s'il te donne 10 ans de plus mais c'est dans la bouche d'un enfant c'est mimi dans celle d'un plus grand pas sûr!!!   

pour toutes les autres      je me suis presque étouffée de rire       


"Les gens connus de l'époque avaient tous des noms de crétins, comme Gondemar, Cunégonde ou Brunehaut!"     

"Saint Martin coupait les enfants en deux pour les mettre dans des manteaux."     


"Le fils de Clovis s'appelait Thierry, il a régné sur la France mais on n'est même pas sûr qu'il soit né un jour... " celle là m'a beaucoup plu!!!

mais ma préférée d'entre toute "
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les Arabes à Poitiers

petite mention aussi à "Quand Dabobert faisait l'amour avec Saint Eloi, il remettait toujours sa culotte à l'envers." et "La peste fut la plus belle des épidémies créées par le génie de l'homme."      

Mumu71 bien sûr c'était trop chou ! :) ça m'a fait bien rire !

           
conférence pédagogique dans une salle de gym peu chauffée....je me remettais juste de mes soucis ....de santé et je crains déjà de faire une rechute.....

j'ai la tête comme une bouillie

Rien de nouveau alors...          Non, sérieusement j'espère que ça va vite passer! C'est affreux de bosser avec un mal de crâne!   

Un petit détour du côté de celui qui a, dit-on, inventé l'école... notre sacré Charlemagne!!! Qui, s'il avait pu lire cela, se serait peut-être demandé si ça en valait vraiment la peine!   

Pour gouverner, Charlemagne s'appuyait sur les évêques jusqu'à ce qu'ils cassent.

Charlemagne s'est fait couronner empereur par Napoléon lui-même.

La mère de Charlemagne a été appelée Berthe parce qu'elle avait des grands pieds.

Le nom latin de Charlemagne était Carolus Magnus, ce qui veut dire Barbe-Bleue.

C'est Charlemagne qui a inventé l'alphabet pour pouvoir nourrir tous les pauvres.

Charlemagne faisait mettre les bons élèves à sa droite, les mauvais à sa gauche et les autres au milieu.

Charlemagne faisait venir ses esclaves par charters entiers.

Charlemagne gagna plusieurs batailles contre la tribu des Klaxons.

L'empereur avait des érections de cathédrales.

A Ronceveaux, Roland, le neveu de Charlemagne, joua longtemps de son corps avant de mourir.

Roland es tmort en musique.

Le coeur de l'Empire carolingien s'appelait la Léthargie.

On ne connaît pas le nom du héros de la chanson de Roland.

Le fils de Charlemagne s'appelait Louis-le-Pieux parce qu'il trouvait que Charlemagne 2, ça faisait con...

L'an mille foutait la trouille aux gens parce qu'ils croyaient que les animaux allaient se mettre à parler latin.

Les Vikings sont arrivés par la mer parce qu'ils avaient la paresse de construire des routes.

Les Vikings ont été stoppés en Normandie par le calva.

L'an mille n'a jamais existé: c'est une invention des curés pour faire peur aux gens!

Le Christ a fêté son millième anniversaire le 1er janvier de l'an mille.

Et une horrible:
Charlemagne enfilait les enfants un par un avant de leur mettre des feuilles sur la tête.

           

la léthargie , excellent

" Les Vikings ont été stoppés en Normandie par le calva. " drôlement fort le calva !!

"Le fils de Charlemagne s'appelait Louis-le-Pieux parce qu'il trouvait que Charlemagne 2, ça faisait con..."  : il a pas totalement tort, ça fait... Euh... Zut alors ! Je perds la tête moi   . Le contre coup de toutes ces découvertes historiques. J'en perds mon latin ! Ouf ! Je ne connais pas un mot de latin, les conséquences devraient être moindre !  

      

mamypirate a écrit:

" Les Vikings ont été stoppés en Normandie par le calva. " drôlement fort le calva !!

D'un autre côté, c'est vrai qu'à forte dose c'est le truc idéal pour te faire perdre le sens de l'orientation....  

      comment ça l'an mille n'a jamais existé       
tous plus drôle et surréaliste les uns que les autres!!!

      

Remontons jusqu'au Moyen-Age...

Le moyen-âge se situe au milieu de deux autres âges, un avant et un après.

Guillaume Telle est mort par une flèche empoisonnée cachée dans la pomme qu'il mangeait.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Claviers dans Les Visiteurs 1 et 2.

Il paraît que le diable habitait dans les sorcières et que quand il bougeait, elles poussaient des petits cris de plaisir.

Au moyen-âge, le climat était parfois pluvieux, parfois ensoleillé et des fois les deux.

A cette époque, la France comptait cinq millions d'habitants, mais beaucoup étaient des paysans et ça ne valait pas le coup de les compter... (Ce sont les agriculteurs qui seraient contents de lire ça!   )

La lèpre était une maladie qui obligeait les gens à se manger leurs mains et leurs pieds.

A l'époque, les papes mettaient tout le temps leur nez dans nos affaires, alors qu'ils n'étaient même pas français! (on pourrait dire ça de nos technocrates européens de nos jours...   )

Le serf était un animal "taillable et corvéable à dire merci".

Dans leurs abbayes, les moines peignaient eux-mêmes les photos qu'ils mettaient dans les livres.

Dieu allait souvent passer le week-end dans les jolies abbayes des moines...

Pour chauffer leurs châteaux forts, les moyenâgeux étaient obligés de brûler de l'or à la pelle...

Au moyen-âge, quand les paysans ne mouraient pas en buvant de l'eau, c'est qu'elle était potable.

Les armures des chevaliers étaient si lourdes qu'il fallait les porter en camion!

Dans les châteaux forts, on jetait des bassines de friture par les meurtrissures.

Les moines sont tous gros parce qu'ils veulent ressembler à Dieu.

"Le moyen-âge se situe au milieu de deux autres âges, un avant et un après."        

"L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Claviers dans Les Visiteurs 1 et 2." : personnellement, je déteste ce genre de film... Ils n'arrivent même pas à me faire rire !

C'est à    ! Déjà que j'ai mal à la tête... ça va pas aider ! 

              

le moyen age se situe au milieu des 2 autres ages???       
et l'histoire du moyen age expliquée par christian clavier. mais ou vont ils chercher tout ça     

        ça s'arrange pas !

    

      

Il y avait des chefs qu'on appelait rois fainéants parce qu'ils n'arrêtaient pas de travailler couhés...

Les armures étaient des armoires en fer qu'on transformait en vêtements les jours de guerre.

Au moyen-âge, il paraît que l'agriculture avait deux mamelles...

Quand ils n'avaient rien à manger, les paysans violaient leurs filles pour passer le temps.

Ce sont les rois fainéants qui ont obligé les Français à dormir la nuit...

L'histoire de Godefroy de Bouillon n'a aucun intérêt parce qu'il est belge.

Guillaume-le-Conquérant avait une grande qualité: c'était un conquérant.

Philippe Auguste croyait tellement en Dieu qu'il est né dans une église.

Les troubadours imitaient les gens de la télé pour distraire les rois.

Grâce aux préfabriqués, on pouvait construire une cathédrale en quelques jours.

La disette, c'est la même chose que la famine, mais avec un nom plus joli.

Pour mettre des vitraux, il a fallu faire des gros trous dans les murs des cathédrales.

La lèpre est une amusante maladie dont les lépreux gardent jalousement le secret.

   
"La disette, c'est la même chose que la famine, mais avec un nom plus joli." : pas mal !  

Cissy a écrit:

Grâce aux préfabriqués, on pouvait construire une cathédrale en quelques jours.

C'est incroyables comme ils étaient solides à l'époque...

    

Et notre Saint-Louis national?

Blanche de Castille a accouché d'un enfant en forme de saint...

La guerre de Cent Ans était si longue qu'elle aurait pu durer un siècle si on ne l'avait pas arrêtée avant...

Après sa mort, le pape a canonné Saint Louis.

Quand il allait aux croisades, Saint Louis ramenait la peste comme cadeau aux Français.

Saint Louis était juste et bon comme un chêne.

Les Bourgeois de Calais ont été pendus parce qu'on les avait surpris en train de creuser le tunnel sous la Manche.

Le bon Saint Louis donnait souvent l'heure aux pauvres.

Saint Louis était si bon qu'il passait son temps à pleurnicher avec les pauvres au lieu de faire des trucs pour les aider!

La guerre de Cent Ans a duré de 1914 à 1918.

Ma préférée du soir:
La guerre de Cent Ans a beaucoup déçu les gens parce qu'ils sont morts avant de voir la fin.