Pauvres enseignants!

elles sont fabuleuses;

mais celle que je préfère "Le vrai nom de Georges Pompidou est Beaubourg."      

Encore plus près de nous: le septennat de Valéry Giscard d'Estaing... et toujours nos cancres à la barre!!!

Giscard d'Estaing fut le dernier membre de la Noblesse à régner sur la France.

Avant Giscard, le mercredi de l'école s'appelait le jeudi.

A l'Elysée, Giscard mangeait les diamants du peuple.

C'est Giscard qui a inventé l'avortement obligatoire pour tous les Français de moins de 18 ans.

Giscard était trop jeune pour être président, alors il a mis la majorité à 18 ans.

L'âge de la majorité a été baissé à 18 ans par Giscard parce qu'il voulait se faire des filles plus jeunes.

Vulcania représente le triomphe de la doctrine giscardienne.

Pour sa retraite, Giscard a été exilé en Europe.

Giscard a inventé une monnaie qui s'appelle l'Ecu, mais il n' pas réussi à vendre une seule pièce!

Giscard est enterré dans un volcan inhabité.

L'empereur Bokassa était le fils caché de Giscard, comme Mazarine pour Mitterrand.

Est-ce que quand ils sont vieux, tous les présidents de la République deviennent moches comme Giscard?

"L'âge de la majorité a été baissé à 18 ans par Giscard parce qu'il voulait se faire des filles plus jeunes."      

"L'empereur Bokassa était le fils caché de Giscard, comme Mazarine pour Mitterrand." euh ?       ils ne s'emmêleraient pas un peu les pinceaux là ??

"C'est Giscard qui a inventé l'avortement obligatoire pour tous les Français de moins de 18 ans."   
que de perles encore      

Après Giscard, Mitterrand.

L'histoire de France s'est arrêtée brutalement avec l'élection de Mitterrand en 1981.

Je me souviens bien de Mitterrand, surtout parce que je ne l'ai pas du tout connu.

François Mitterrand a succédé à son père, François Ier...

Depuis Napoléon, personne n'a été empereur, sauf François Mitterrand.

Depuis Mitterrand, les présidents de la République ont le droit de coucher avec les filles qu'ils veulent.

Quand il a été élu Premier ministre, Laurent Fabius était très jeune, il sortait à peine du collège.

Le musée du Louvre a été construit par Mitterrand pour mettre tous les vieux marchands de peinture.

Bernard Tapie a été ministre puis il a été mis en prison parce que Mitterrand n'aimait pas l'OM.

Fidel Castro est un ami de Mitterrand barbu qui passe sa vie à manger des cigares.

Mitterrand il était comme Astérix, il buvait une potion magique pour emmerder tout le monde.

Mitterrand, il est surtout connu parce qu'il avait plein de femmes à son enterrement.

La pyramide du Louvre a été construire en pointe pour qu'on puisse enterrer Mitterrand debout comme les rois Egyptiens.

Quand Mitterrand a voulu assassiner l'école libre, tous les enfants chrétiens ont manifesté dans la rue en priant Dieu pour garder leurs classes.

Pierre Bérégovoy était si triste que Mitterrand soit malade du cancer qu'il s'est tiré un pistolet dans la tête.

François Mitterrand est mort sans avoir le temps de se marier avec toutes les Françaises.

Quand il a vu que Chirac était président, Mitterrand est mort.

     de mieux en mieux, qu’apprennent-ils à l'école ces chers petits  

elles sont toutes fabuleuse. il inspire pas mal lui aussi      

Voyons voir si Chirac les a inspiré aussi...   

Jacques Chirac a été un des premiers hommes préhistoriques découverts en Corrèze.

Heureusement que les femmes n'ont pas le droit de voter, sinon le président de la R2publique serait obligé de porter une robe.

Le travail du président de la République c'est de noter sur un grand cahier tous les emmerdements des Français.

Chirac a dû assassiner Mitterrand avec un cancer pour pouvoir habiter à l'Elysée.

Chirac invite tous les autres présidents du monde à l'Elysée pour leur réciter des poèmes japonais.

Chirac, il a voulu être président pour pouvoir mourir d'un cancer comme Mitterrand.

Chirac, il a une fille qui s'appelle Claude Pompidou.

Jacques Chirac vient souvent visiter les classes pour caresser des écoliers.

Le président Chirac, il ne sait même pas apprendre par coeur, alors sa fille est obligée de lui mettre une petite télé à côté pour qu'il puisse lire ce qu'il est en train de dire.

Chirac, il est comme Mitterrand, il préfère aimer les chiens que les Français.

Le président il a des motards pour pouvoir rentrer se coucher plus vite avec sa femme.

Le président de la République, c'est comme un roi, sauf qu'il n'a pas le droit de coucher avec les filles des pauvres comme Louis XIV.

Le service militaire a été supprimé par Chirac parce que c'est un trouillard qui ne sait même pas faire la guerre!

Son chauffeur, il a raconté que Chirac aimait bien monter des filles dans sa voiture...

Cissy a écrit:

Depuis Mitterrand, les présidents de la République ont le droit de coucher avec les filles qu'ils veulent.

Waouh ! Tous nos présidents ont une sacrée réputation !  

Elles sont toutes incroyables... dans le mauvais sens...  

Cissy a écrit:

Chirac a dû assassiner Mitterrand avec un cancer pour pouvoir habiter à l'Elysée.

Chirac, il a une fille qui s'appelle Claude Pompidou.

Jacques Chirac vient souvent visiter les classes pour caresser des écoliers.

Le service militaire a été supprimé par Chirac parce que c'est un trouillard qui ne sait même pas faire la guerre!

Son chauffeur, il a raconté que Chirac aimait bien monter des filles dans sa voiture...

C'est bien ce que je disais, c'est désespérant !  

"Jacques Chirac a été un des premiers hommes préhistoriques découverts en Corrèze." : bon, celle-ci est drôle.  

    

c'est de mieux en mieux      

Toujours sur Chirac?

L'Elysée s'appelle comme ça pour faire la concurrence aux Champs-Elysées.

Le premier travail de Chirac, avant président, c'était de ramasser les crottes de moto à Paris.

A la télé, ils disent que Chirac emmenait des gros billets de banque en vacances.

Chirac baise dans les sondages.

Grâce à l'invention de la démocratie, on a le droit de rigoler de Chirac sans aller en prison.

Chirac n'a pas voulu aller faire la guerre en Afghanistan parce qu'il avait peur qu'on lui vole l'Elysée quand il serait pas là.

Quand les juges veulent voir Chirac, ils sont obligés de demander l'autorisation de ne pas le voir.

Toutes les femmes vont voter pour Chirac pour qu'il les emmène dans la grosse voiture où il s'amuse.

Chirac a fait un recensement pour connaître tous les Français par leur prénom.

Avant Chirac, un quinquennat durait sept ans et même des fois quatorze.

Comme voiture, Chirac il a une CX qu'est vieille comme sa femme.

La vache folle et la fièvre affreuse ont décimé les troupeaux de Chirac.

    

Je ne pensais pas qu'on avait posé autant de questions sur Chirac   C'est quand même affligeant ce qu'on peut dire sur un ancien président. Chirac ou autre.

J'aime bien celle-là. En plus ils ne savent pas compter

Cissy a écrit:

Avant Chirac, un quinquennat durait sept ans et même des fois quatorze.

Cissy a écrit:

L'Elysée s'appelle comme ça pour faire la concurrence aux Champs-Elysées.

Le premier travail de Chirac, avant président, c'était de ramasser les crottes de moto à Paris.

A la télé, ils disent que Chirac emmenait des gros billets de banque en vacances.

Chirac n'a pas voulu aller faire la guerre en Afghanistan parce qu'il avait peur qu'on lui vole l'Elysée quand il serait pas là.

Toutes les femmes vont voter pour Chirac pour qu'il les emmène dans la grosse voiture où il s'amuse.

Chirac a fait un recensement pour connaître tous les Français par leur prénom.

Avant Chirac, un quinquennat durait sept ans et même des fois quatorze.

décidément il inspire jacques chirac.
et quelle réputation ont les présidents. des hommes à femme apparemment  

Deux personnes qui ont côtoyé Jacques Chirac, mais pas de la même manière (enfin je crois...   )

Jacques Chirac est marié depuis longtemps avec Sainte Bernadette.

La femme à Chirac, elle a connu David Douillet quand elle faisait du judo...

En 1995, Chirac a battu Jospin avec une seule voix et c'était celle de sa femme...

Bernadette, elle a écrit un livre où elle raconte que Chirac aime bien toutes les femmes sauf elle.

Jospin a des jolis cheveux frisés parce qu'il se met des  bigoudis, comme ma grand-mère.

Grâce à M. Jospin,  notre nouvelle monnaie s'appelle Eurodisney.

A cause de Jospin, les paysans français sont victimes des intempéries dues au Crédit Agricole.

Avec la nouvelle loi de Jospin, les ouvriers vont pouvoir travailler 35 heures par jour.

Les gens de gauche ne savent rien faire avec la main droite.

Chevènement, il paraît qu'il est réssuscité juste pour engueuler Jospin.

Les enfants de Jean-Pierre Chevènement s'appellent des sauvageons.

Quand il était ministre, Chevènement a inventé l'insécurité pour donner du travail aux policiers.

Chevènement veut supprimer les banlieues pour arrêter la violence.

     celles sur Chirac sont trop      

qu'est ce que ça me fait rire       
Jospin en bigoudi, bernadette chirac en judoka etc...   
mais en tout cas très très drôle!!!

Un petit détour du côté de la gauche plurielle des années 80-90?

Si Jack Lang faisait mieux son travail de ministre de l'Ecole, les cartables des enfants pèseraient moins lourd.

Martine Aubry a mis la retraite plus tôt pour que les vieux puissent mourir plus ite.

Jacques Lang, il se frise les cheveux pour mieux plaire à Jospin qui a les mêmes en blanc.

Jack Lang est un bon ministre des vacances scolaires.

Quand elle parle à la télé, guigou, on dirait toujours qu'elle te prend pour un con comme elle!

Fabius, il devrait s'occuper du porte-monnaie de la France mais il est vide. (Fabius ou le porte-monnaie?)

Martine Aubry elle a arrêté de faire de la politique parce qu'elle avait dépensé tout l'argent que Jospin lui avait donné.

Kouchner, il est beau comme un Chirac!

Avec ses beaux vêtements, on voit bien que Guigou elle a pas été à l'école de la misère.

Arlette Laguiller a toujours été la ministre de la révolution.

Arlette Laguiller, c'est une petite vieille qui crie qu'elle est pauvre et qu'elle veut encore plus de sous!

Le chef des communistes, il s'appelle Robert et il ressemble à celui des nains de Blanche-Neige qu'est jamais content...

Elle est drôle, Arlette, parce qu'elle dit des méchancetés avec une voix toute gentille.

Les écologistes sont pour que la nature puisse pousser dans les villes.

Noël Mamère s'est fait faire une moustache pour faire plaisir à la nature.

Cissy a écrit:

Si Jack Lang faisait mieux son travail de ministre de l'Ecole, les cartables des enfants pèseraient moins lourd.

Martine Aubry a mis la retraite plus tôt pour que les vieux puissent mourir plus ite.

Jack Lang est un bon ministre des vacances scolaires.

Fabius, il devrait s'occuper du porte-monnaie de la France mais il est vide.

Arlette Laguiller a toujours été la ministre de la révolution.

Le chef des communistes, il s'appelle Robert et il ressemble à celui des nains de Blanche-Neige qu'est jamais content...

celle là sont... pas de mots!!! elles ont pour mérite de faire rire en tout cas!      

Quelques autres sur la gauche plurielle:

Le communisme n'a jamais marché en France parce que Robert Hue n'a pas une tête croyable par le peuples.

Les écologistes, on le appelle des verts parce qu'ils aiment bien les animaux de cette couleur-là.

Quand elle était ministre, Dominique Voynet a fait une loi pour que les chasseurs arrêtent de faire des violences dans le corps des tourterelles.

La pollution, c'est quand tu vides tes ordures à côté de la poubelle.

Les écologistes sont les seuls politiciens à être entourés d'environnement.

Les écolos se battent depuis longtemps pour empêcher la chasse aux légumes verts.

Monique Voynet s'est fâchée avec Jospin parce qu'il veut faire de l'électricité avec des bombes atomiques.

Brigitte Bardot, elle aime bien Chirac et Le Pen, mais tous les autres animaux aussi.

Les écologistes, il se battent tout le temps entre eux pour prendre le pouvoir chez les animaux!

    

« Toutes les femmes vont voter pour Chirac pour qu'il les emmène dans la grosse voiture où il s'amuse. » : BEURK !!!   

« Jospin a des jolis cheveux frisés parce qu'il se met des  bigoudis, comme ma grand-mère. »   

« Jacques Lang, il se frise les cheveux pour mieux plaire à Jospin qui a les mêmes en blanc. »   

« Elle est drôle, Arlette, parce qu'elle dit des méchancetés avec une voix toute gentille. »

« Noël Mamère s'est fait faire une moustache pour faire plaisir à la nature. »  
        

« Brigitte Bardot, elle aime bien Chirac et Le Pen, mais tous les autres animaux aussi. » : Oh BB ! Tu aurais dû rester belle, t'occuper de tes animaux... et te taire    (désolée, mais je le pense vraiment).