Pauvres enseignants!

Brigitte bardot aime bien chirac et le pen et tous les autres animaux???
elle est excellente celle là      

    

Après la gauche, et pour respecter l'alternance qui semble se dessiner ce soir: la droite

Alain Madelin, il met pas de cravate pour faire croire qu'il est plus rigolo que les autres.

Chirac, il aime pas Seguin, et pourtant on dirait un gros lutteur de sumo.

François Bayrou, je l'ai vu à la télé et j'ai préféré regarder des chaînes où il était pas!

Balladur, on le reconnaît facilement parce qu'il a un gros ventre sous le menton.

Jean Tibéri fut le premier maire de Paris à être canonisé.

Balladur n'a pas voulu aller à l'Elysée parce qu'il n'avait pas envie de coucher dans la même chambre que Chirac.

C'est Alain Juppé qui a inventé la dissolution des amis de Jacques Chirac.

De Villiers, il aime pas Disneyland parce qu'il y a des étrangers qui se cachent dans les Mickey.

Alain Juppé a perdu tous ses cheveux dans la guerre contre les grévistes.

Charles Pasqua nous fait rire parce qu'il a une voix où il met tout plein d'accents dedans.

Philippe de Villiers ne se présente pas et pourtant il était le seul à être soutenu par Dieu.

J'ai vu sur de vieilles photos qu'avant, Le Pen il avait pas d'oeil et que maintenant il s'en était acheté un avec l'argent des élections.

Ma mère, elle veut pas voter pour Le Pen, surtout parce qu'il n'est pas noir comme elle.

Il y a un monsieur, il s'appelle Le Pen et il veut que tous les Arabes retournent manger du sable dans le désert.

Cissy a écrit:

Ma mère, elle veut pas voter pour Le Pen, surtout parce qu'il n'est pas noir comme elle.

Sage décision   encore une fois ces perles sont tordantes    

    

La politique en général:

S'il n'y avait pas de sondages, personne ne saurait comment voter.

Quand j'aurai le droit de voter, je choisirai celui qui dira des mensonges qui sont vrais.

Tous les ministres doivent obligatoirement aller en prison quand ils ont fini de dépenser l'argent des Français.

Quand on baisse dans les sondages, c'est qu'on ne monte plus.

Les élections, ça permet aux gens de choisir les moins pires.

La police a beaucoup de travail avec tous ces ministres qu'elle doit mettre en prison.

Les politiciens d'aujourd'hui vivent de la charité publique et de la corruption.

La politique, c'est un bon moyen de draguer les filles quand on n'est pas beau.

Les étrangers n'ont pas le droit de voter à nos élections parce qu'ils sont trop cons pour être français... (celui-là, inutile de se demander où ses parents votent...   )


L'économie de marché permet de faire ses courses en économisant.

Si tous les candidats à l'élection sont élus, il va y avoir trop de monde à l'Elysée!

Le jour de l'élection, à 20 heures, c'est PPDA qui choisit lui-même le président de la République et qui dit son nom aux Français.

    certaines perles sont très drôles, mais il y en a une qui       

"Quand j'aurai le droit de voter, je choisirai celui qui dira des mensonges qui sont vrais." : IL devrait faire de la politique. Il a tout compris. Mensonge, vérité, vrai, faux !!!    

Cissy a écrit:

Le jour de l'élection, à 20 heures, c'est PPDA qui choisit lui-même le président de la République et qui dit son nom aux Français.

        Ben mince alors ! Comment ils vont faire maintenant ??

      qu'est- ce que je m'amuse en lisant ça.

petite mention pour: "Les élections, ça permet aux gens de choisir les moins pires."; pour le coup c'est plutôt vrai car comme l'on dit entre le pire et le moins pire hein?   

Petit tour des autres pays:

On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches.

La France a envoyé beaucoup de missionnaires en Afrique pour qu'ils se fassent violer à cause de leur robe blanche.

Les Africains n'ont rien d'autre à manger que de la misère noire.

Les anthropophages préfèrent manger des Blancs que des Noirs parce que leur viande est moins dure.

La faim dans le monde est un grave problème, surtout pour ceux qui n'ont rien à manger.

L'Allemagne est un peuple de musiciens et de poètes qui ont inventé la choucroute.

La Germanie est le prénom de l'Allemagne.

Wagner a été le premier grand musicien à remplacer les notes par du bruit.

Le mur de Berlin servait à empêcher les Allemands de faire la guerre aux Belges.

Les Anglais sont un peuple fier parce qu'ils ont de l'eau de mer tout autour de leur pays.

La Manche a été fabriquée pour éviter la guerre avec les Anglais.

Les Anglais ont inventé le thé parce qu'il a exactement la même couleur que le whisky.

Dans le monde entier, tout le monde parle anglais parce que c'est la langue la plus facile à emporter quand on va en voyage.

En Angleterre, quand les rois ont des femmes, on les appelle des gouines.

Les Anglais s'appellent des protestants parce qu'ils ne sont jamais contents de rien.

A Londres, les voitures roulent à gauche pour emmerder les Français.

Lady Di est morte en voiture parce qu'en France  on roule à droite, et pas elle.

Avant, les Anglais avait un empire qui dépassait largement les frontières de la planète.

   certaines sont drôles,  d'autres un peu moins

Cissy a écrit:

Avant, les Anglais avait un empire qui dépassait largement les frontières de la planète.

         C'est fou comme les manuels scolaire peuvent évoluer, j'ai pas appris ça moi !

ils ont une imagination débordante c'est dingue      

Aujourd'hui: la Belgique et la Chine...

Avant, la Belgique s'appelait le Zaïre.

La Belgique est un pays qui a été inventé pour mettre tous les Français qui ne servaient à rien.

La Belgique est un pays beaucoup trop petit pour que ses habitants puissent y vivre, alors le soir ils rentrent dormir en France.

La Belgique est le premier fournisseur mondial de Belges.

Les Belges ont inventé les frites pour avoir une économie plus solide.

C'est Marco Polo qui a ramené la Chine de ses voyages.

La Chine est peuplée d'habitants que personne n'a jamais eu le courage de compter.

La Chine est un pays qui se caractérise par sa jolie couleur jaune.

Le communisme prend sa source dans les montagnes chinoises.

Les Chinois sont champions du monde du riz.

Les Chinois sont jaunes parce qu'ils habitent près du Japon.

On reconnaît facilement les Chinois: ils n'ont pas de voitures et ils sont toujours plusieurs milliers à marcher ensemble dans les rues.

La Chine est une grande démocratie car les filles sont tuées à la naissance.

Les Chinois avait un vieux président qui s'appelait Mahaut comme ma tante.

Les Chinois comptent avec leurs boules.

Les Chinois ont inventé les feux d'artifice en poudre.

Cissy a écrit:

La Chine est une grande démocratie car les filles sont tuées à la naissance.

      ça fait peur de lire des choses pareilles !!

certaines me font mourir de rire:
"La Belgique est un pays qui a été inventé pour mettre tous les Français qui ne servaient à rien."       
"La Chine est peuplée d'habitants que personne n'a jamais eu le courage de compter."      
"On reconnaît facilement les Chinois: ils n'ont pas de voitures et ils sont toujours plusieurs milliers à marcher ensemble dans les rues."       

et d'autres me font grincer des dents.
"La Chine est une grande démocratie car les filles sont tuées à la naissance."      

L'Espagne maintenant?

Le roi d'Espagne s'appelle Carlos et c'est un terroriste connu.

Le Portugal est un petit quartier de l'Espagne où on enferme des Brésiliens.

L'Espagne est un pays de vacances où le peuple ne dort pas la nuit parce qu'il chante.

Les taureaux sont un peuple fier et courageux...

Les Basques mettent des bérets pour faire croire qu'ils sont français.


Les Etats-Unis

Christophe Colomb a été le premier à capturer l'Amérique vivante...

Christophe Colomb a trouvé l'Amérique facilement parce qu'il a vu de loin la statue de la Liberté.

Au siècle dernier, les Américains achetaient leurs esclaves au marché noir.

Autrefois, l'Amérique s'appelait les Etats-Unis.

Les Américains on perdu la guerre de Nuocman.

Grace à Kennedy, tous les Américains ont marché sur la lune au moins une fois!

    

j'adore, c'est magnifiquement drôle      

Cissy a écrit:

La Belgique est le premier fournisseur mondial de Belges.

Les Belges ont inventé les frites pour avoir une économie plus solide.

On reconnaît facilement les Chinois: ils n'ont pas de voitures et ils sont toujours plusieurs milliers à marcher ensemble dans les rues.

La Chine est une grande démocratie car les filles sont tuées à la naissance.

Les Chinois comptent avec leurs boules.

Et on parle de l'humour belge !!!

"Wagner a été le premier grand musicien à remplacer les notes par du bruit." Tous les goûts sont dans la nature...

Tout à l'heure dans la classe de ma collègue (6e année).
Un gamin lit une phrase "Les hommes se sont cultivés......"  et là il regarde ma collègue et dit "oh c'est bizarre madame je savais pas qu'on pouvait cultiver des hommes"  

"Le Portugal est un petit quartier de l'Espagne où on enferme des Brésiliens." : Waouh ! Y'en a qui n'ont peur de rien !!!

"Au siècle dernier, les Américains achetaient leurs esclaves au marché noir."  

     

Les hommes cultivés, j'aime...       


Un petit détour par L'Italie?

Les Italiens font l'admiration du monde entier avec leurs nouilles.

LItalie est un grand fournisseur de chanteurs charmants.

Vivaldi faisait des pizzas quatre saisons...

La tour de Pise est toute penchée parce qu'elle a envie de tomber sur les touristes.

Berlusconi est un monsieur qui a été élu directeur de l'Italie parce qu'il montrait des émissions de télé avec plein de filles à poil dedans.

Venise est solidement bâtie sur de la vase...


Et pour finir ce petit voyage dans les méandres des cerveaux de nos cancres, les Pays Arabes, la Russie et l'ex URSS puis la Suisse.

En Arabie, comme partout, la femme est inférieure.

Tous les Arabes qui naissent dans le Coran deviennent automatiquement des Musulmans.

Les Arabes aimeront les juifs le jour où il ne les détesteront plus...

C'est grâce aux Arabes qu'on a le couscous en boîte.

Les Arabes étaient tellement intelligents qu'ils ont inventé les chiffres romains.

L'armée rouge est appelée comme ça parce qu'elle a fait couler beaucoup de sangs.

Staline fit déporter une classe de paysans qui se nommaient les goulags.

Tous les Russes ont des noms qui se terminent en ine, comme Staline, Elstine, Poutine, Trotskine...

Il n'y a pas de mer en Suisse parce qu'il n'y a pas de plages.

Les Suisses sont les plus riches du monde parce qu'ils mettent des fromages et du chocolat dans des coffres-forts.

Les Suisses ont un drôle d'accent, comme les Belges, mais en plus rigolo...

Les Suisses n'ont rien à faire, alors ils montent en haut des montagnes pour chanter des trucs ridicules...

La Suisse est un pays si neutre qu'il n'existe pas.

il en a vraiment pour tous